Продолжаю серию нужных мануалов (слово «мануал» означает что-то вроде руководства или инструкции). Этот – про специфичную проблему, с которой сталкиваются не только новые эмигранты, но и большинство тех, кто учит новый язык во взрослом возрасте.

Проблема, если вкратце, такая: надо бы побыстрее выучить, но всё сложно. На обучение нет никаких отдельных сил и времени, его приходится буквально впихивать в ту жизнь, которая уже есть. А она и без языка тесновата. В ней много стресса, мало мотивации, нет лишних денег, зато есть распухшая голова, в которую ничего уже не лезет.

В этом мануале – общий план: что требуется знать и делать, чтобы всё-таки выучить язык в таких условиях. И не только выучить – а сделать это относительно быстро, почти бесплатно, и при этом не двинуться головой. Да, такое возможно.

Почему вам стоит верить мне в этой теме? В моём активе 4 иностранных языка, из них два я выучила уже взрослой, из них последний – за год, с нулевого уровня до С1. За время обучения нашла или придумала много приёмов и идей, основанных на знании психологии обучения и на устройстве психики. Эти идеи сильно облегчили жизнь не только мне, но и нескольким друзьям-эмигрантам, так что пора делиться.

Приглашаю и вас тоже делиться своими мыслями! Пусть эта статья и комментарии к ней станут поддержкой для всех бедняг, которые ещё в начале пути.

Начнём.
Читать далее →

От автора мануала «Как правильно критиковать«. Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.
Читать далее →

Лонгрид, как сейчас принято говорить. В конце статьи есть ссылка на тест, измеряющий жёсткость вашего Внутреннего Критика.

Писала-писала мануал про болезненное восприятие критики и вдруг поняла, что один из разделов уже вываливается за четыре страницы. А ведь, действительно, важный раздел, подумала я, не выпустить ли его отдельно? А и выпущу.

Материалов про Внутреннего Критика так-то в Интернете много — вроде бы, можно было просто сослаться на подходящий. К сожалению, мой Внутренний Критик всеми ими недово подавляющее большинство их написано или очень психологично и для специалистов, или очень расплывчато и для любителей «развития личности». А мне видится, что нужно что-то очень конкретное и точное, потому что Внутренний Критик – по-настоящему страшный зверь, знакомый, кажется, почти всем в русскоязычном пространстве (некоторым даже слишком хорошо). И хорошо понимать его в себе и в других абсолютно необходимо.

Приступим же.

Сначала – три абзаца теории. Они нужны. Читать далее →

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

• • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

• • «вы неадекватно воспринимаете критику»

• • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

• • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

• • «я просто даю вам обратную связь»

• • «я вам помочь хочу, а вы!»

• • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! — в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо — и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?

Читать далее →

Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько вводных.

1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» — потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности — вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.

Читать далее →