Онлайн-презентация новой книги пройдёт 19 октября

19 октября в 19-00 по Москве на платформе Zoom я буду презентовать свою новую книгу «Как бы тебе объяснить…» совместно с МЕЛ и Надеждой Папудогло. Онлайн-презентация — это шанс для всех, кто не мог попасть на офлайн-встречи в доковидное время. Ссылка на регистрацию тут по клику, Таймпед пришлёт вам напоминалку в день презентации.

Увидимся! 🙂

Как разговаривать с детьми о разводе

На написание целой этой главы (книга «Как бы тебе объяснить…», издательство Альпина, 2020 г.) меня в своё время сподвигла одна-единственная фраза, с которой начиналась какая-то статья в Интернете. Фраза была такая: «к сожалению, в современном мире развод давно стал привычным делом…».

Хочу сказать вот что. Никогда-никогда не думайте так, как думал/а автор этой фразы. То, что разводы существуют и они доступны нам всем – это не «к сожалению», это к счастью! Примерно так же, как доступность абортов и возможность не вынашивать все беременности. Адаптироваться к разводу ребёнку намного легче, чем годами жить в несчастливой семье, наблюдая ссоры и впитывая отрицательный образец отношений между родителями, а потом ещё много лет пытаться неосознанно повторить этот образец самому, в своей собственной семье. Помните это всегда, и не сомневайтесь, что выбрать. Вы не наносите вред своим детям, решая развестись, хотя в процессе им может какое-то время быть плохо. Нет. Вы делаете их жизнь лучше. Надеюсь, с этой книгой вам станет проще об этом с ними говорить, и количество счастья в мире увеличится. И в разведённых семьях — тоже.

Итак. Целая глава длинная – 28 тысяч знаков, вот самое важное из неё:

Детям разводящихся родителей, как показывают опросы, в первом-втором разговоре важно получить несколько главных сообщений. И если они будут – то дальше всё будет более-менее хорошо, даже если сам развод идёт из рук вон плохо. А если их не будет, то риск проблем возрастает, даже если внешне всё в порядке. Неважно, как именно, когда, какими словами эти сообщения будут донесены. Важно, чтобы они просто присутствовали в воздухе и в словах родителей, и чтобы ребёнок чувствовал, что так и есть. Вот они:

• Развод – это не вина ребёнка. Дети склонны взваливать на себя ответственность и вину, даже если мы пытаемся за этим следить и не давать им этого делать. Поэтому говорите вслух и неоднократно, что развод происходит не потому, что ребёнок плохой, чего-то не сделал или, наоборот, сделал. Это дело родителей, они так решили из-за проблем между ними, взрослыми, и дети ни при чём. Никто не будет ругать за это детей и думать о них плохо. Всё это происходит не из-за них.

• Все чувства ребёнка нормальны и приемлемы. Развод – это шок и стресс, и реакции могут быть противоречивыми. Ребёнок любит обоих родителей и хочет, чтобы они были вместе; он/а может злиться на обоих родителей или на одного; он/а может хотеть, чтобы его оставили в покое или капризничать; может кричать и плакать; может молчать. В конце концов, может даже испытывать радость от того, что родители перестали ссориться и теперь есть два дня рождения с гостями и подарками. Пусть это выглядит странно, но это тоже нормально. Все справляются с шоком по-разному. Нужно просто найти свой способ, и всё.

• Мама и папа продолжают любить ребёнка и останутся его/её семьёй. Многие дети воспринимают развод и уход одного из родителей из дома как окончательную потерю его лично для себя (и в России, увы, в случае отцов часто так и есть – об этом отдельно в другой главе). Если есть уверенность, что оба родителя будут делить опеку, траты и проведённое с ребёнком время, то необходимо это ясно озвучить, не оставляя пространства для негативных фантазий и тревог. Если уверенности нет или есть признаки, что всё будет наоборот – это тема для отдельного разговора об отсутствующем папе или маме.

• Ребёнку не придётся выбирать сторону. Помните про конфликт лояльностей, который уже есть по умолчанию, и не усиливайте его! Детям важно сохранить обе свои «половины» без ощущения, что они должны любить кого-то больше, или что они предатели, так как хотят остаться ребёнком обоих родителей. Не вынуждайте их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте детей своими психотерапевтами и арбитрами в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, гораздо больше, чем мы.

• Всё будет хорошо, это не конец. Ведь правда, будет, разве нет? Я понимаю, что эти строчки сейчас читают родители-скептики и реалисты, которые могут справедливо возразить, что будущего не знает никто. Зачем же врать ребёнку? Я понимаю и уважаю вашу точку зрения. Прошу только об одном: встаньте на позицию ребёнка. Чтобы он начал справляться, ему в первую очередь нужно знать, что вы ВСЕ ВМЕСТЕ будете стараться вырулить, что никто не умрёт, что вы будете с ним рядом и поддержите его, когда ему сложно будет приспособиться к новому укладу. Если вы можете предложить ребёнку всё это, основанное на эмпатии, уверенности и принятии – а также идею, что даже очень тяжёлые мысли и чувства со временем пройдут – то шансы на то, что всё будет по-настоящему хорошо, резко увеличатся.

Ещё раз:

1. Развод – это не вина ребёнка.

2. Все чувства ребёнка нормальны и приемлемы.

3. Мама и папа продолжают любить ребёнка и останутся его/её семьёй.

4. Ребёнку не придётся выбирать сторону.

5. Всё будет хорошо, это не конец.

ВСЁ!

Как разговаривать с детьми о Кемерово. Мануал

Проблема с бессилием и горем такого масштаба в том, что сделать, как правило, ничего уже нельзя. От этого заливает чувствами так, что трудно дышать. Когда мне трудно дышать, я ищу заземления. Спокойные и чёткие инструкции о том, как на эту тему разговаривать с детьми – хорошее заземление. Предлагаю этот метод и вам. Потому что разговаривать, похоже, так или иначе придётся. Не об этом – так о чём-нибудь другом.

В отличие от многих других разговоров, этот разговор нельзя назвать прямо уж обязательным для всех детей. Если вокруг вас в данный момент всё относительно мирно и спокойно, если ребёнок вообще не смотрит телевизор и новости, если ему неоткуда услышать про трагедию – то, возможно, у вас не будет нужды в объяснениях прямо сейчас. Но момент, когда нужно будет поговорить, рано или поздно наступит. Опросы показывают, что даже дети, которым узнавать о трагедиях неоткуда, как-то ухитряются что-то узнать. Возможно, слышат обрывки разговоров взрослых, возможно, читают про непонятные им события в интернете. Возможно, что-то им рассказывают другие дети, узнавшие неизвестно где и неизвестно что. В общем, не угадаешь.

Ещё одна проблема в том, что любая информация о чём-то угрожающем выглядит в глазах ребёнка жутко и пугающе. Да мы и сами-то дико пугаемся и впадаем в эмоциональный паралич, даже если нас лично ничего не касается — что уж говорить о детях! Поэтому лучше всё же поговорить, так как дети чувствуют наши переживания в любом случае, и лучше дать объяснения. А в каких-то ситуациях говорить нужно обязательно, чтобы снизить риск психологической травмы и дать выход тревоге. Например, если что-то случилось рядом, если ребёнок услышал что-то и не может с этим справиться, если что-то произошло со знакомыми или родственниками – во всех этих случаях этот мануал вам поможет сориентироваться.

Как понять, надо говорить прямо сейчас или нет?

Попробуйте прозондировать почву – задайте несколько вопросов типа:

  • Слышал/а ли ты что-то о…?
  • Что ты и твои друзья думаете о том, что происходит в …?
  • Ты случайно не в курсе, что произошло в …?
  • Ты знаешь, что такое …?
  • А вот мы с тобой смотрели фильм про…, что ты думаешь о…?

Читать далее

Как объяснять детям про отсутствующего папу. Почему, кстати, именно папу?

Продолжаю писать статьи о том, как объяснять детям разные сложные штуки. Вчера целый день писала, как объяснять детям про отсутствующего папу. Вообще-то сначала хотела писать не про папу, а про родителя, чтобы гендерно-нейтрально и без дискриминации. Даже статистику собрала, и по мамам, и по папам. Увы… родителя никак не выходит. Да, мамы тоже бросают детей и уходят из семьи, мамы тоже умирают, пропадают и так далее. Но папы это делают во столько раз чаще, что места нейтральности не остаётся. Вот, поглядите сами.

Прежде всего, в каком проценте случаев дети остаются с отцами, а не с матерями? По данным множества экспертов и судебной статистики, в 2015-2016 гг. с отцами остаётся 5-6% детей, что в два раза выше показателя за предыдущие 15-20 лет. Тогда с отцами после развода оставалось всего 2-3% детей.

Но, может быть, просто суды привыкли выносить решения в пользу матери, а не отца? Может быть, отцы хотели бы взять детей после развода, но им не дают?

Та же статистика говорит вот о чём: количество исков, в которых отец просит оставить детей с ним, либо не согласен с просьбой матери оставить детей с ней, составляет от 7 до 11% всех разводных исков пар с детьми (Обзоры судебной практики по делам о воспитании детей, 2016 г.). Несложно подсчитать, что если отец озвучивает суду желание жить с детьми, у него есть 40-60% шансов на успех (при определённых условиях со стороны матери — об этом см. ниже). Правда, пока это не очень влияет на поведение отцов при разводе, и тенденция так и сохраняется 1:9.

Что же касается «пропадания» отцов после развода, я бы хотела привести тут данные опроса, проведенного социологами М.-Ф. Валетас и Л. Прокофьевой среди большого количества разведённых пар, в которых дети проживают с матерью (1993-1999 г.). Согласно данным матерей, 34% отцов вообще не встречается с детьми (отсутствует), 42% видится с ними раз в месяц или реже (практически отсутствует), и 24% встречается с детьми раз в 1-2 недели или чаще (присутствует). Отцы из того же опроса всё это и сами признают, слегка занижая или завышая цифры матерей, но в целом не очень сильно. Количество встреч разведённых отцов с детьми неуклонно уменьшается с каждым годом (в т.ч. и тех, кто видится регулярно), и почти прекращается в случае, если женщина повторно выходит замуж или меняет место жительства.

Теперь рассмотрим статистику по матерям, которым после развода суд не оставляет детей (как мы помним, это 5-6% всех исков). Читать далее

С Днём психического здоровья! О психогигиене

Ну что ж, этот день настал (с)

С днём вас психического здоровья, дорогие люди! Чтоб вы мне были здоровы!

Я вчера дописала главу про разговоры с детьми о психическом здоровье, и хочу поделиться важным кусочком. Он про психогигиену. Даже если у человека в жизни всё более-менее в порядке и ему/ей повезло не болеть никакими психическими болезнями, можно быть не очень счастливыми, может быть грустно и т.д. Поэтому важно следить за базой: хорошо ли нам? Если нет — что на это влияет? Всё это называется психогигиеной. Она очень похожа на обычную гигиену – мы чистим зубы, моем руки и делаем много другого, чтобы не заболеть и чтобы чувствовать себя хорошо. С психогигиеной так же, только всё это применяется не к телу, а к психике и к жизни в целом.

Есть базовый список психогигиены, в котором только те пункты, которые относятся к профилактике психических болезней: избегать стрессов, не переутомляться и пр. Я решила сделать расширенный список — потому что, мне кажется, надо рассматривать психическое здоровье не только как отсутствие проблем, но и как ощущение благополучия и счастья. Итак, в этом случае хорошая психогигиена – это:
Читать далее