Как остановить болтуна

Как известно, два уха и один язык даны нам для того, чтобы больше слушать и меньше говорить. Но, кажется, об этом знают не все! Болтуны и болтушки уж точно не в курсе, и избавиться от них бывает сложно, особенно – если они уже открыли рот. На них не действует ни нарочитый взгляд на часы, ни намёки на срочные дела, ни зевки, ни “фальшивый” телефонный звонок от подруги – ничего!

Как же прервать зануду и закончить разговор, чтобы это получилось корректно, не грубо, и в то же время эффективно?

Вот несколько способов:

  • смотри в глаза, говори спокойно, размеренно и безынтонационно – так суть твоей фразы будет воспринята без “помех”, за которые можно зацепиться и снова начать болтать;
  • сообщай о своем состоянии, а не обвиняй болтуна в болтливости и не показывай раздражения – это все равно бесполезно! Например, не “ты утомил меня разговорами”, а “я устала от разговоров”, это воспринимается гораздо более мирно;
  • заранее придумай десять правдоподобных причин для немедленной отлучки и озвучивай любую из них, как только утратила контроль над ненужной тебе беседой: “То, что Вы говорите, очень интересно, но, увы, именно сейчас у меня есть срочное дело”;
  • лучше при этом использовать глаголы, подразумевающие конец беседы прямо сейчас – “ухожу”, “иду”, “отойду”, а не “хочу отойти”, “собираюсь идти”, “скоро пойду”, так как для болтуна время течет по-другому;
  • выучи несколько готовых фраз, возвращающих болтуна “на землю”: “Не могли бы вернуться к сути дела?”, “Можно по существу?”, “Что именно вы хотели сказать?”, “Правильно ли я поняла, что…” – и говори их одну за другой, пока не добьешься результата;
  • болтунов можно перебивать, даже совершенно не имея плана, о чем говорить: “А вот, кстати, Марья Ивановна, я хотела вам сказать в связи с этим… Хотя нет, продолжайте”. Достаточно двух-трех раз, чтобы болтун потерял нить собственного рассказа;
  • хорошо действуют и абсурдные вопросы, совершенно не относящиеся к предмету разговора: “Да, мужчины совсем непохожи на нас… Кстати, вы любите ананасы в банках?”;
  • скрещенные на груди руки, взгляд исподлобья, положение головы прямо, наклон туловища от собеседника – всё это невербальные сигналы об отсутствии интереса, которые, как минимум, заставят болтуна чувствовать себя неуютно. И не улыбайся, не кивай, разве что удаляющейся спине;
  • постепенно увеличь физическую дистанцию между вами до метра-полутора – отойди к окну, к столу, а там и до канадской границы недалеко;
  • в момент завершения беседы вырази надежду, что ее удастся когда-нибудь продолжить – так ты сможешь избежать обиды и сохранить дипломатические отношения.
Написано для Cosmopolitan. № 5, 2013.

Медицинский юмор

Коллекция обширная, часть лично моя, часть собрана по друзьям-коллегам, по Инету и т.д…
Иногда перечитываю и не могу сдержать слез.

Оговорки и опечатки:
Иностранное тело глаза.
Уровень кретинина в крови.
Рецидив третьей степени.
Гипертоническая болезнь с поражением органов мышления.
Мочу вывели через катер.
Крыло подвздошной кишки.
Частота дыхания: 16 ударов в минуту.
Туберкулиновая палочка.
Сужение стенки сосуда.
Высокий уровень инсулины.
Кожность бледных покровов.
Ногти имеют форму циферблатов.
Ногти в виде часовых стрелок.
Холерный эмбрион.
Перитонизация брюшины.
Прямая калометрия.
Климаксический период.
Укол уколкой.
Бронхоэкстатическая болезнь.
Профилактика особо кишечных инфекций.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Сроки прорезывания зубов прорезываются…

Студенческое:
Частота дыхания: 36 вдох-выдох в 1 мин.
На боли в сердечно-сосудистой системе жалоб не предъявляет.
Боли локализуются в основном в области ЖКТ.
Эпизодические перебои в сердце.
Несмотря на лечение, в 1990 г. его постиг второй гипертонический криз.
В легких вялые хрипы.
Переведен на постельный режим в связи с улучшением состояния.
Причиной заболевания являются постоянные нервные срывы, окружающая действительность.
В связи с обострением клиники заболевания.
Родился в семье рабочих, вторым рабочим в семье.
Проживает в квартире со всеми удобствами и родителями.
Здоровый образ жизни отрицает.
Туберкулез, гепатит, венерические болезни отрицательны.
Наследственность отягощена по мужской и женской ветвям больного.
Границы легких не увеличены.
Нижние границы легких расширены.
Сердце в стадии компенсации.
Поверхность области ануса чистая, гладкая.
Стул свободный.
Пупок втянут без признаков воспаления.
Печень не выпирает из-под края реберной дуги.
Здоровая кишечная перистальтика.
Уровень живота находится выше реберной дуги.
Слизистые внутренней поверхности губ, шеи, твердого и мягкого неба розового цвета.
Степень развития молочных желез соответствует росту
Вторичные половые признаки не обнаружены.
Мочевой пузырь из-под лобка не выступает.
Пальпация мочеточников на переднюю брюшную стенку безболезненная.
Глазное яблоко обычной консистенции.
Выпадение волос волосистой части кожи.
В анализе кала: растительные клетки.
В постели активна.
Стула не было, был обход профессора.
На голове имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
Заметил у себя темную мочу и пожелтел.
Пульс ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Инициатором вспышки дизентерии был Иванов.
На четвертый день конец отпал.
При похлопывании по попке ребенок громко кричит.
Кислая моча.
На эхокардиограмме признаки вульвита.
Жалобы на головные боли в лобной части живота.
Частое болезненное мочеиспускание с резьбой.
Повышение проницательности сосудов.
Педиатр осмотрел новорожденного, после шлепка по ягодицам вздохнул и закричал.
Жалобы на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём.
Жалобы на головную боль в заднем проходе.
На половом члене имеются следы самообороны.
Жалобы на недостаточность по большому и малому кругу кровообращения.
Бруцеллезом заражаются через укус коровы.
Единственным возбудителем сыпного тифа является человек.
Лампа Вуду.
Больной проконсультировался с эпилептологом.
Язык увеличен, сухой, на нем видны отпечатки пальцев.
Нарушение сердечно-сосудистой недостаточности.
Мочеиспускание свободное, с двух сторон.
Рана рваная, предположительно нацарапанная котом.

Диагнозы и заключения:
Перелом лучезапястного сустава.
Атеросклероз сосочковых мышц сердца.
Атеросклероз аорты левого желудочка.
Инфаркт миокарда передне-боковой области и верхушечки.
ЭКГ: остатки субэндокардиального инфаркта миокарда.
Кольцевая пупочная грыжа.
Приступ мелкоочагового инфаркта.
Ревмокардит неактивной фазы.
Ушиб правой почки о самосвал.
Крупнопузырчатый инфаркт миокарда.
Остаточные явления мозгового кровообращения.
Контрактура Дюпердена.
Ушиб мошонки о Каширское шоссе.

Назначения:
Анализ крови и мочи по Нечипоренко.
УЗИ органов брюшной стенки.
Альмагель по 1 л 3 р. в день за 30 мин до еды.
Таб. Манилили.
Нитрокарбид.

Изречения:
Самым распространенным заболеванием является диагноз.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Что с людьми ни делай, они упорно ползут на кладбище, по дороге отбиваясь от людей в белых халатах.
Если вы думаете, что время – лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Место клизмы изменить нельзя.
У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным – в медицине и в управлении государством.
Хирургия – это терапия, доведенная до отчаяния.
“Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?” Аксельрод,”Оживление без сенсаций”
Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию. (!!!)
Лекарство – это вещество, которое, будучи введено в крысу, даёт научный результат или статью.

Маразмы:
«Один укол – и нет ребенка-инвалида!» – из листовки «Прививки»
“Это медсестра, которая умеет делать все. Она так и зовется – сестра широкого профиля. Возьмет больного – доведет до конца”.
Реклама слабительного: “Наше новое лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна!”
“Вы мне эту манеру залетать на последней минуте бросьте!” (профессор студентке, опаздывающей на лекцию по акушерству и гинекологии)


О женщинах

  • Автор: admin
  • Рубрики: Юмор
  • Дата: Apr 15,2005

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно. (с) Шарлотта Уинтон