Главные барьеры адаптации инвалидов в нашем обществе – это стереотипное мышление и устаревшие представления о том, что люди могут и чего не могут делать. Болезней, которые навсегда приковывают человека к постели и требуют постоянного ухода, не так много. И только часть из них не предполагает выздоровления и улучшения вообще. Все остальные, повлекшие за собой инвалидность, ничего не меняют в желании человека быть активным и полноправным членом общества. Люди хотят быть эффективными и компетентными, чтобы развиваться и идти вперед в своей жизни. Инвалиды тоже разделяют эти желания, если общество позволяет им достигать целей и делать их собственные выборы – как в личной жизни, так и в труде.

Кто-то предпочитает работать дома, потому что это удобно и менее стрессово, чем ежедневный выход на улицу. Кто-то ощущает социальную изоляцию либо не может концентрироваться рядом с холодильником – и поэтому выходит в офис или на производство.

Словом, компаниям нужно признать, что у инвалидов – так же, как и у всех остальных потенциальных работников – есть свои устремления, желания и карьерные цели. Те времена, когда инвалидов можно было встретить только в поликлинике или больнице, постепенно отступают. И дело не только в пандусах и толерантности.

Предположим, такой сотрудник вскоре появится и у вас в компании…

Поздравляю! Вы, безусловно, можете гордиться тем, что в меру сил ломаете устоявшиеся негативные стереотипы в обществе. Но психологическая адаптация инвалидов в коллективе все же нередко сопровождается сложностями, и было бы странно закрывать на них глаза.

Читать далее →

«Дорогой Бог! Доктор сказал моим родителям, что я скоро помру, и они удрали, поджав хвост. Ненавижу их».

Умирающий мальчик Оскар из повести «Оскар и Розовая Дама» больше не хочет видеть маму и папу: он узнаёт, что они хотели скрыть от него его скорую смерть. Как рассказать своему ребенку, что он неизлечимо болен? Что, когда и как надо об этом говорить?

Если ребенок ещё совсем маленький, то этот разговор, кажется, можно отложить. Но дошкольники и школьники понимают уже многое и начинают задавать своим родителям тревожные вопросы: «Что со мной? Почему? Я выздоровею?». И на эти вопросы обязательно нужно отвечать. Как это сделать, чтобы не нанести ребёнку дополнительную травму?

Читать далее →

Как известно, два уха и один язык даны нам для того, чтобы больше слушать и меньше говорить. Но, кажется, об этом знают не все! Болтуны и болтушки уж точно не в курсе, и избавиться от них бывает сложно, особенно – если они уже открыли рот. На них не действует ни нарочитый взгляд на часы, ни намёки на срочные дела, ни зевки, ни «фальшивый» телефонный звонок от подруги — ничего!

Как же прервать зануду и закончить разговор, чтобы это получилось корректно, не грубо, и в то же время эффективно?

Вот несколько способов:

• смотри в глаза, говори спокойно, размеренно и безынтонационно – так суть твоей фразы будет воспринята без «помех», за которые можно зацепиться и снова начать болтать;
• сообщай о своем состоянии, а не обвиняй болтуна в болтливости и не показывай раздражения – это все равно бесполезно! Например, не «ты утомил меня разговорами», а «я устала от разговоров», это воспринимается гораздо более мирно;
• заранее придумай десять правдоподобных причин для немедленной отлучки и озвучивай любую из них, как только утратила контроль над ненужной тебе беседой: «То, что Вы говорите, очень интересно, но, увы, именно сейчас у меня есть срочное дело»;
• лучше при этом использовать глаголы, подразумевающие конец беседы прямо сейчас — «ухожу», «иду», «отойду», а не «хочу отойти», «собираюсь идти», «скоро пойду», так как для болтуна время течет по-другому;
• выучи несколько готовых фраз, возвращающих болтуна «на землю»: «Не могли бы вернуться к сути дела?», «Можно по существу?», «Что именно вы хотели сказать?», «Правильно ли я поняла, что…» – и говори их одну за другой, пока не добьешься результата;
• болтунов можно перебивать, даже совершенно не имея плана, о чем говорить: «А вот, кстати, Марья Ивановна, я хотела вам сказать в связи с этим… Хотя нет, продолжайте». Достаточно двух-трех раз, чтобы болтун потерял нить собственного рассказа;
• хорошо действуют и абсурдные вопросы, совершенно не относящиеся к предмету разговора: «Да, мужчины совсем непохожи на нас… Кстати, вы любите ананасы в банках?»;
• скрещенные на груди руки, взгляд исподлобья, положение головы прямо, наклон туловища от собеседника – всё это невербальные сигналы об отсутствии интереса, которые, как минимум, заставят болтуна чувствовать себя неуютно. И не улыбайся, не кивай, разве что удаляющейся спине;
• постепенно увеличь физическую дистанцию между вами до метра-полутора — отойди к окну, к столу, а там и до канадской границы недалеко;
• в момент завершения беседы вырази надежду, что ее удастся когда-нибудь продолжить – так ты сможешь избежать обиды и сохранить дипломатические отношения.

Они познакомились летом, тридцать лет назад – красавица Анечка и горячий южный парень Фарид. Наверное, это была любовь с первого взгляда. В сентябре уже была свадьба, следующим летом – два сына. Когда Фарид лежал в больнице, она каждый день приходила его навещать, приносила вкусности и вязаные носки. Когда ложилась Аня – приходил он, приносил полевые цветы и неумело приготовленную еду.

Прошли годы. Сыновья выросли, женились и разъехались из родительского дома. Супруги остались одни. Только вместе, как в молодости… И ежегодное лечение – тоже как в молодости. Всё просто: местом их знакомства был вестибюль психиатрической клиники, и оба они были инвалидами второй группы «по общему заболеванию».

Эта история звучит фантастически для большинства людей, но она совершенно обычная для тех, кто «в теме»: врачей, медперсонала, самих людей с инвалидностью. Сердца соединяются в больницах, санаториях, реабилитационных центрах – большинство таких пар счастливо живут до старости, на зависть многократно разведённым здоровым друзьям.

С чем это связано? Действительно ли в паре с таким же, как ты сам, счастье становится ближе? Появление сайтов знакомств для инвалидов вроде бы отвечает на этот вопрос – «да». Иметь инвалидность – во многих объявлениях обязательное требование к избраннику. И желательно, чтобы особенность здоровья была такая же, как у них самих.

Зачем им это нужно?

Попробуем разобраться, какие особые потребности есть у людей с инвалидностью в отношениях. Что они имеют в виду, когда пишут такие пожелания, и какие опасности есть на этом сложном пути?

Читать далее →

Потребность помогать развита в человеке русской культуры очень сильно. Наша страна — одна из немногих, где история помощи и поддержки нуждающихся насчитывает больше тысячи лет. Поэтому пословица о последней отданной рубашке остаётся актуальной и в XXI веке: мы всегда готовы отзываться на боль и страдания другого человека, готовы что-то сделать, чтобы облегчить его жизнь.

В нашей жизни постоянно возникают ситуации, требующие помощи в той или иной степени. Часто хочется помочь коллегам-новичкам, которые путаются в рабочих обязанностях и ничего не успевают; друзьям, которые болеют или переживают сложные жизненные ситуации; дети, теряющиеся перед сложной задачей, тоже нуждаются в помощи! Как же разобраться и принять правильное решение – помогать или нет? Как дозировать свою помощь, чтобы она была комфортна и приятна всем, и не переходила границу навязчивости?

В психологии, как одной из самых распространенных помогающих профессий, есть специальный термин «запрос». Запрос – это высказанное вслух желание, которое содержит сразу три очень важных сообщения:

1. я не справляюсь с … (чем-то), мне нужна помощь;
2. я готов получить помощь от другого человека;
3. я прошу тебя (вас, кого-то ещё) помочь мне.

Читать далее →