Выбираю слезами

• Автор: admin
• Рубрики: Благотворительность, Детская тема
• Дата: Июн 3,2008

Один мой знакомый говорит: “восстановление объемного изображения из плоского - задача уровня искусственного интеллекта”.
Моя бедовая голова справляется с этой задачей блестяще. Читаю я, скажем, какой-нибудь текст… и из двух-пяти слов, дающих лишь контур чужого страдания, в уме тут же складывается трехмерная картинка со звуком, немедленно наезжающая танковой гусеницей на мозг и всверливающаяся в основание черепа, сбивая дыхание, изменяя вегетативные реакции и вызывая в итоге водопад слез. Пару дней назад я даже хотела написать гневный пост на эту тему - о дурацкой степени развития чувствительности., которая мне здорово портит жизнь. Получая отрицательную информацию, я каждый раз, опять и снова ничего не успеваю сделать - и реву, и рвусь немедленно бежать, хватать, спасать, даже если это невозможно.
Вы говорите, врачи эмоционально черствеют? Хрена с два. Хотела бы я быть почерствее. Но слезы, блин, не спрашивают. Они бегут и бегут, в ответ на кошку со сломанной лапкой из ру_кетс, в ответ на пост измученной девушки в сообществе, в ответ на стихи, которые СОВСЕМ, ну совсем не про меня, и - не поверите! - даже в ответ на мультики, уж казалось бы, козе понятно - все нарисовано и ПРИ-ДУ-МА-НО, так нет же! Посмотрев ровно три минуты мультика про лошадок - ну, вы помните, где две лошади борются с водопадом, падают в него, потом он лежит, обнимая ее, всю ночь, а потом его оттаскивают на аркане… так вот, все это время я просидела с открытым ртом и повисшей на полпути вилкой, а потом убежала в другую комнату, потому что слезы начали просто душить. 27 лет бабе, ага.
Где он, синдром эмоционального выгорания медработников? Фаза резистентности, потом фаза формирования, и, наконец, фаза выгорания? Я четыре года работаю в одной из психологически тяжелых специальностей, пора бы ему уже и показать нос. Почему я до сих пор, как последняя идиотка, роняю слезы после некоторых пациентов, закрывшись от медсестры кулаком? Почему я не могу удержаться и плачу на экспертной комиссии по особо сложным и тяжелым случаям, вызывая немое удивление старших коллег, и при этом чувствуя себя круглой дурой? Ни одной первичной и вторичной выгоды, кроме косых взглядов и репутации “странная”, я от этого не имею. Так какого ..? Если я это делаю сама себе, зачем я это делаю? Если это сильнее моей волевой регуляции, то как все-таки научиться регулировать? Ну ведь не младенец уже, честное слово.

Так вот, вчера я как раз собиралась все это гневно написать в общественность, чтобы меня научили, заклеймили, отрезвили и все такое прочее. Открыла ленту, и первое, что увидела - это ссылку на статью о девочке Милене, у которой эпилепсия. Пошла читать, разревелась, конечно - жалко. Да, у меня есть свободный яндекс, да, конечно, перечислю Милене немного денег. Собственно, за последний год не было месяца, чтобы я на какие-то благотворительные цели не перечисляла немного денег, давясь слезами жалости. Мне же совсем нетрудно, а кому-то станет лучше и легче.
И тут я поняла.
Поняла, зачем мне дана такая впечатлительность и чувствительность.
Просто - это канал. Вселенная знает тех, у кого есть возможность чем-то помочь. И она просто таким образом не дает мне пройти мимо, понимаете? Ну, не купить очередную шмотку и не съесть очередной ужин в ресторане, а присоединить свой маленький ручеек к другим ручейкам, чтобы получилась река, которая в итоге вынесет Тиму Рабкина, Милену и многих других нуждающихся в нашей помощи - туда, где все хорошо. На нужный берег.
Для этого мои слезы.
Извините за пафос, если что. Я не специально.
Просто я - вот такая, рева-корова. Значит, так надо. Значит, я выбираю слезами. Что ж, будем жить.