Потребность помогать развита в человеке русской культуры очень сильно. Наша страна – одна из немногих, где история помощи и поддержки нуждающихся насчитывает больше тысячи лет. Поэтому пословица о последней отданной рубашке остаётся актуальной и в XXI веке: мы всегда готовы отзываться на боль и страдания другого человека, готовы что-то сделать, чтобы облегчить его жизнь.

ОТВЕЧАЕМ НА ЗАПРОС

В нашей жизни постоянно возникают ситуации, требующие помощи в той или иной степени. Часто хочется помочь коллегам-новичкам, которые путаются в рабочих обязанностях и ничего не успевают; друзьям, которые болеют или переживают сложные жизненные ситуации; дети, теряющиеся перед сложной задачей, тоже нуждаются в помощи! Как же разобраться и принять правильное решение – помогать или нет? Как дозировать свою помощь, чтобы она была комфортна и приятна всем, и не переходила границу навязчивости?

В психологии, как одной из самых распространенных помогающих профессий, есть специальный термин “запрос”. Запрос – это высказанное вслух желание, которое содержит сразу три очень важных сообщения:

  1. я не справляюсь с … (чем-то), мне нужна помощь;
  2. я готов получить помощь от другого человека;
  3. я прошу тебя (вас, кого-то ещё) помочь мне.

Психологи считают, что помощь можно оказывать только после того, как запрос озвучен. Это сохраняет личные границы всех участников ситуации. Если же помочь хочется до того, как другой человек об этом попросил, следует начать с уточнения запроса, чтобы не “попасть в плен” к своим предположениям:

“Мне показалось, что тебе (вам) нужна помощь в том-то и том-то. Это так?”

Если вы не ошиблись и правильно поняли чувства и эмоции другого человека, вас можно поздравить: и эмпатия, и интуиция на высоте. Согласно исследованиям (Берноф, Майерс и др.), женщины в несколько раз чаще принимают решения о помощи именно поэтому. Однако, сразу же с головой бросаться в чужие дела и проблемы не стоит: следующим шагом должен стать вопрос о размере желаемой помощи и о том, что готовы сделать конкретно вы.

Помните, что вы можете получить и отказ от помощи: не всегда человек готов ее принять. Это нормальная часть жизни. Если вы заметили в себе раздражение и недовольство после отказа от ваших, бескорыстно предлагаемых, услуг, возможно, они были не столь уж бескорыстны? Вернитесь на шаг назад и проанализируйте, что вы хотели получить и чего не получили.

ТИПОВОЙ ДОГОВОР

А что, если вы – другая сторона, как раз та, которой нужна помощь? Не донор, а реципиент? У вас, наверняка, тоже возникает масса вопросов. Как правильно просить? Как регулировать объем помощи и вежливо отказаться, если помогающий слишком настырно вмешивается в ваши дела?

С понятием запроса мы уже разобрались, но нужно добавить одну небольшую и очень важную деталь. Запрос должен содержать прямое сообщение. Если вам нужна помощь подруги, не начинайте с тяжелых вздохов и жалоб на усталость, адресованных в пространство. Подруга наверняка посочувствует, но вряд ли догадается, что это означало завуалированную просьбу.

А что, если вы прекрасно справились с формулировкой запроса, но получили слишком активного помощника? Этот помощник сует нос во все ваши дела и пытается навести там порядок, считая, что получил разрешение. Конечно, он не прав! Само слово “помощь” означает, что оказывающий ее не является главным: не он решает, когда начинать и заканчивать, сколько работы сделать и сколько дел оставить несделанными. Даже вид помощи – не его решение. Он может лишь предложить свои услуги, свое время, свои руки – в заранее заданных рамках. Если же ему что-то не нравится, он может перестать помогать, и это будет его решением.

ПРИЧИНЯЕМ ДОБРО, НАНОСИМ ПОЛЬЗУ

Желание помочь другим появляется рано, уже в возрасте 3-4 лет. Ученые-исследователи называют это явление “альтруизм”. В основе истинно альтруистических стремлений лежит не желание личной выгоды и не расчет, а бескорыстная забота, любовь, ответственность и потребность отдавать. Однако, желание помочь бывает и маской, которую мы неосознанно используем, чтобы:

  • получить одобрение группы или значимых людей;
  • уменьшить собственное чувство вины;
  • получить больше уважения и благодарности окружающих;
  • уменьшить свой дискомфорт от чужих страданий.

Настоящий альтруизм обычно проявляют те, кто в прошлом сам обращался за помощью и получал ее, или же люди, обладающие развитой эмпатией – способностью поставить себя на место другого человека и почувствовать то, что чувствует он. Можно сказать, что эмпатия – это своеобразная идентификация с другим. Это вчувствование и проникновение в его переживания, восприятие его внутреннего мира точно так, как воспринимает он. Поэтому мы чаще помогаем тем, кто на нас похож: такого же пола, возраста, социального положения, национальности и т.д. Нам легко их понять, и приятно что-то для них сделать.

Однако, поскольку телепатия нам пока недоступна, идентификация и слияние происходят не с настоящим человеком, а с нашим мысленным образом и нашими представлениями о нем. Этот психологический механизм называется “проекция”. Проекции бывают не только положительными, но и отрицательными: мы можем наделять другого теми чувствами и чертами, которых в действительности у него нет. Это означает, что, принимая решение помочь, мы исходим из предположения, что человек нуждается в помощи, хотя на самом деле это может быть не так.

* * *

И помогать, и получать помощь – это не обязанность, а вопрос личного свободного выбора. Если бы мы не помогали друг другу – то род человеческий, наверное, давно исчез бы с лица Земли. Но стоит сохранять взаимное уважение и деликатность: только вы знаете, где остановиться.

Написано для РА. № 9, 2013.

Если статья понравилась и была полезна, Вы можете нажать "лайк" и поделиться ею в соцсетях. Мне будет приятно! :)

0



Оставить комментарий

Вы должны быть залогинены, чтобы комментировать.