Незавершенный гештальт

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлости лошадей.
Мы несем дохлую лошадь к врачу.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
А между тем…
Если лошадь сдохла – слезь.

И ВСЁ.

(индийская мудрость)

 

Слово «гештальт» пришло к нам из немецкого языка: дословно оно переводится как «фигура». Психотерапевт Фриц Перлз, анализируя собственную практику, понял, что человеческая психика распределяет ресурс внимания неодинаково: есть процессы или объекты, которые в данный момент занимают очень много места, а все остальное как бы тускнеет, становясь «фоном» для них. Перлз ввел профессиональный термин для этого явления – гештальт, и основал целое новое направление – гештальт-психологию. Согласно главным постулатам гештальт-психологии, разные фигуры и фон сменяют друг друга постоянно, так как люди то и дело переключаются с одного на другое. Но случается так, что гештальт не может своевременно покинуть своё место и уйти в фон, что-то ему мешает. Тогда он остается, и начинает мешать психике функционировать нормально. Такой гештальт называется незавершенным, это словосочетание вы наверняка неоднократно слышали.

Как же все это выглядит в обычной жизни? Можно ли узнать о своих незавершенных гештальтах, и что с ними делать? И надо ли с ними что-то делать? Попробуем разобраться на нескольких примерах.

В 18 лет я встречалась с парнем, мы очень сильно любили друг друга. Все было хорошо, я уже представляла нашу свадьбу и придумала имена для детей. Но перед новым годом он пропал… Три недели не звонил, не приходил. Я обзвонила все морги и больницы, я сходила с ума. Пока общие знакомые не передали, что он нашел новую девушку, а со мной поговорить так и не решился. С тех пор прошло довольно много лет, у меня было несколько кавалеров. Но ни одни отношения не длились дольше года: чем ближе к декабрю, тем больше я нахожу поводов для ссоры, и если мужчина не бросает меня сам, то это делаю я.

Когда отношения разрываются одним из партнеров без объяснений, второму бывает очень больно. Остается много пространства для додумывания: почему так произошло, что со мной не так? Такими размышлениями брошенная женщина избегает невыносимой боли и иногда получает иллюзию управления ситуацией: в следующих отношениях она не повторит ошибок и все будет хорошо. Здесь-то и возникает незавершенный гештальт: незажившая рана мешает как следует посмотреть на нового партнера, увидеть, что он другой, и с ним можно быть в контакте иначе. Возможно, кажущиеся ошибки, принесенные грузом из прошлых травматичных отношений, с этим мужчиной вовсе не будут ошибками. И уж точно не стоит бояться, что все мужчины будут бросать вас в один и тот же месяц! Не торопитесь решать за них, в каком именно месяце это сделать J

Мне очень важно, чтобы меня все вокруг любили. Если кто-то в коллективе или среди знакомых, не дай Бог, ко мне равнодушен, или даже испытывает неприязнь – я места себе не нахожу, пока не найду способ переломить ситуацию и доказать, что я заслуживаю любви. Возможно, причина в моих холодноватых родителях? У нас в семье проявления любви считались за «телячьи нежности» и не были в ходу.

Часто случается, что мать или отец, так или иначе, недодают ребенку безусловной любви и принятия. Их сложно за это винить: многие пытаются быть родителями, как умеют. Но у детей в этом месте может образоваться прямо-таки «черная дыра» — это и есть незавершенный гештальт. Иногда для его завершения взрослому человеку необходимо пережить окончательную утрату надежды на родительскую любовь. Ведь жизнь невозможно повернуть вспять, заново вернуться в детство и прожить несколько лет по-другому. Это понимание часто приходит вместе со зрелостью, и оно довольно мучительно. Но если вы сможете по-настоящему пережить эту утрату и оплакать ее (возможно, с помощью психотерапевта), следом придет чувство облегчения и свободы. Вы больше не будете напряженно ждать родительской любви от всех, кто вас окружает. Вы сможете быть с ними в разных отношениях, и перестанете вечно искать маму и папу.

Детство я помню как бесконечную череду драк с братом и попыток перехватить мамино внимание. Но эту битву я в итоге проиграла — мама всегда выделяла больше брата, чем меня. Мне кажется, это сильно повлияло на мои отношения с мужчинами: я не могу быть ни с кем на равных, как будто все еще борюсь за место у маминых ног, хотя мамы уже давно нет на свете.

Конкуренция между детьми в семье – тема для отдельного разговора. Родители, не умея справляться с этим, в общем-то, нормальным явлением, либо полностью его запрещают, либо постоянно стравливают детей друг с другом, либо явно выделяют одного из детей, не давая второму никаких шансов. А между тем, именно в семье у детей есть уникальная возможность научиться конкурировать безопасно, проигрывать и выигрывать, и ощущать, что происходящее – не конец света, а вполне обычное дело. Если же эти процессы не были пройдены в детстве, наш незавершенный гештальт потянется «нераскрывшимся парашютом» во взрослую жизнь. Он будет заставлять нас снова и снова влезать в конкурирующие отношения, или пытаться выиграть что-нибудь у супруга, который бывает изрядно удивлен таким раскладом.

Как завершить такой гештальт? Прежде всего, нужно встретиться с реальным положением дел: мама действительно предпочитала брата, а вы не были и никогда уже не станете для нее любимым ребенком. Это очень грустно, но это так. Потом можно попробовать найти отличия между теми, с кем вы пытаетесь конкурировать сейчас, и фигурой вашего брата из детства. Тогда, возможно, психика перестанет сбоить и даст вам возможность, наконец, оставить всю эту возню в прошлом и идти вперед.

* * *

А может, оставим наши гештальты в покое? Как-то очень сложно они выглядят, да и завершить их, кажется, займет немало времени и душевных сил. Может, лучше поступить как кот Матроскин: «А я ничего не буду заказывать. Я экономить буду».

Каждая, разумеется, решает сама, так как делать это предстоит самостоятельно, и жить с результатом – тоже придется самой. Иногда работа с незавершенным гештальтом требует столько ресурсов, сколько у вас просто нет. А иногда даже трогать эту тему больно – пусть уж лучше оно как-нибудь побудет так. Хотелось бы, чтобы читательницы больше доверяли себе: если кажется, что лучше не надо – то лучше не надо. А если висит, мешает, заставляет совершать ошибки и портит жизнь – то, возможно, имеет смысл сделать шаг навстречу переменам. Иногда жизнь кажется такой короткой, что жалко тратить годы на незавершенные гештальты, правда?

Написано для журнала «Российские аптеки», август 2013

Поделиться в соцсетях

0