На написание целой этой главы (книга «Как бы тебе объяснить…», издательство Альпина, 2020 г.) меня в своё время сподвигла одна-единственная фраза, с которой начиналась какая-то статья в Интернете. Фраза была такая: «к сожалению, в современном мире развод давно стал привычным делом…».
Хочу сказать вот что. Никогда-никогда не думайте так, как думал/а автор этой фразы. То, что разводы существуют и они доступны нам всем – это не «к сожалению», это к счастью! Примерно так же, как доступность абортов и возможность не вынашивать все беременности. Адаптироваться к разводу ребёнку намного легче, чем годами жить в несчастливой семье, наблюдая ссоры и впитывая отрицательный образец отношений между родителями, а потом ещё много лет пытаться неосознанно повторить этот образец самому, в своей собственной семье. Помните это всегда, и не сомневайтесь, что выбрать. Вы не наносите вред своим детям, решая развестись, хотя в процессе им может какое-то время быть плохо. Нет. Вы делаете их жизнь лучше. Надеюсь, с этой книгой вам станет проще об этом с ними говорить, и количество счастья в мире увеличится. И в разведённых семьях — тоже.
Итак. Целая глава длинная – 28 тысяч знаков, вот самое важное из неё:
Детям разводящихся родителей, как показывают опросы, в первом-втором разговоре важно получить несколько главных сообщений. И если они будут – то дальше всё будет более-менее хорошо, даже если сам развод идёт из рук вон плохо. А если их не будет, то риск проблем возрастает, даже если внешне всё в порядке. Неважно, как именно, когда, какими словами эти сообщения будут донесены. Важно, чтобы они просто присутствовали в воздухе и в словах родителей, и чтобы ребёнок чувствовал, что так и есть. Вот они:
• Развод – это не вина ребёнка. Дети склонны взваливать на себя ответственность и вину, даже если мы пытаемся за этим следить и не давать им этого делать. Поэтому говорите вслух и неоднократно, что развод происходит не потому, что ребёнок плохой, чего-то не сделал или, наоборот, сделал. Это дело родителей, они так решили из-за проблем между ними, взрослыми, и дети ни при чём. Никто не будет ругать за это детей и думать о них плохо. Всё это происходит не из-за них.
• Все чувства ребёнка нормальны и приемлемы. Развод – это шок и стресс, и реакции могут быть противоречивыми. Ребёнок любит обоих родителей и хочет, чтобы они были вместе; он/а может злиться на обоих родителей или на одного; он/а может хотеть, чтобы его оставили в покое или капризничать; может кричать и плакать; может молчать. В конце концов, может даже испытывать радость от того, что родители перестали ссориться и теперь есть два дня рождения с гостями и подарками. Пусть это выглядит странно, но это тоже нормально. Все справляются с шоком по-разному. Нужно просто найти свой способ, и всё.
• Мама и папа продолжают любить ребёнка и останутся его/её семьёй. Многие дети воспринимают развод и уход одного из родителей из дома как окончательную потерю его лично для себя (и в России, увы, в случае отцов часто так и есть – об этом отдельно в другой главе). Если есть уверенность, что оба родителя будут делить опеку, траты и проведённое с ребёнком время, то необходимо это ясно озвучить, не оставляя пространства для негативных фантазий и тревог. Если уверенности нет или есть признаки, что всё будет наоборот – это тема для отдельного разговора об отсутствующем папе или маме.
• Ребёнку не придётся выбирать сторону. Помните про конфликт лояльностей, который уже есть по умолчанию, и не усиливайте его! Детям важно сохранить обе свои «половины» без ощущения, что они должны любить кого-то больше, или что они предатели, так как хотят остаться ребёнком обоих родителей. Не вынуждайте их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте детей своими психотерапевтами и арбитрами в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, гораздо больше, чем мы.
• Всё будет хорошо, это не конец. Ведь правда, будет, разве нет? Я понимаю, что эти строчки сейчас читают родители-скептики и реалисты, которые могут справедливо возразить, что будущего не знает никто. Зачем же врать ребёнку? Я понимаю и уважаю вашу точку зрения. Прошу только об одном: встаньте на позицию ребёнка. Чтобы он начал справляться, ему в первую очередь нужно знать, что вы ВСЕ ВМЕСТЕ будете стараться вырулить, что никто не умрёт, что вы будете с ним рядом и поддержите его, когда ему сложно будет приспособиться к новому укладу. Если вы можете предложить ребёнку всё это, основанное на эмпатии, уверенности и принятии – а также идею, что даже очень тяжёлые мысли и чувства со временем пройдут – то шансы на то, что всё будет по-настоящему хорошо, резко увеличатся.
Ещё раз:
1. Развод – это не вина ребёнка.
2. Все чувства ребёнка нормальны и приемлемы.
3. Мама и папа продолжают любить ребёнка и останутся его/её семьёй.
4. Ребёнку не придётся выбирать сторону.
5. Всё будет хорошо, это не конец.
ВСЁ!