Банкет по случаю чего-то там. Захожу в ресторан, здорово опоздав к началу — долго искала парковку. Все места рядом со знакомыми уже заняты, меня сажают за чужой столик.
— … Ух, какая вы красненькая и с шелушинками, как будто с мороза!
— …и вам здравствуйте. Это от температуры мало зависит, у меня всегда так.
— Ой-ой-ой… псориаз?
— Вроде псориаза, да. Называется ихтиоз.
— А если увлажнять?
— Увлажняю.
— Кремы всякие…?
— Конечно.
— И всё равно ВОТ ТАК выглядит?
— Ага.
— Но что же делать?!
— Жить. 
Вы угадали, в эфире снова ООО «Недобровольные исследования человеческих реакций». Меня всё ещё зовут Катя, мне почти 40 лет, и у меня всё тот же ихтиоз (а куда он денется с подводной лодки). Если я когда-нибудь напишу книгу о себе, то она будет именно такой: неожиданно посреди любого предложения, как поплавки, будут выскакивать эти странные диалоги. Читатели будут из-за них вздрагивать, забывать, о чём вообще шла речь, раздражаться, удивляться, злиться, бросать чтение и ставить мне две звезды на Литресе. Те, кто героически дотерпит до конца, получат джекпот — навык за 0.00001 секунды переключаться на смоллток обо мне любого уровня интимности . Плюс непринуждённая улыбка в подарок.
Мне кажется, это будет честным способом показать, как именно я живу. С той лишь разницей, что некому поставить две звезды.
* * *
Недавно прочитала в умной статье, что недостаток принятия себя прямо связан с количеством ситуаций, в которых человека обижают. Больше принимайте себя, и тогда вас будут меньше обижать, гласила статья. Часть меня, которая очень и очень хорошо помнит состояние мишени для различных нападок, советов и вторжений посторонних людей, в этот момент сжалась, потому что снова увидела, как на неё ловко переносят ответственность. «Ты себя не принимаешь — поэтому тебя обижают». Нет. Не поэтому. В своё время мне стоило огромных усилий это понять. Причина того, что люди постоянно ко мне лезли и это плохо кончалось, была не во мне, а в них. В их плохих границах, в уверенности, что все женщины должны быть приятными на вид, в агрессии, в стыде и страхах, и во многом другом, не имеющем ко мне отношения. Сотни и тысячи ситуаций, подобных вышеописанной, сформировали моё непринятие себя, а не были его следствием. Это не я должна работать над собой, чтобы меня меньше обижали. Это они должны перестать так реагировать на мою внешность, и тогда мне не над чем будет работать.
Да.
Потом я постепенно продышалась, и увидела всё это не из точки травмы. Дышать вообще от многого помогает, рекомендую!
Моя ответственность, конечно, лежит не там, где всё это происходит. Там, где это происходит, у меня нет власти, я не контролирую поведение других людей. Бунт против них не делает мою жизнь лучше, хоть и является идеологически единственно правильным решением. Что делает мою жизнь лучше — это реальные власть и контроль, которые есть в совсем другом месте: там, где я что-то могу. Например, могу работать над принятием себя и наслаждаться результатами в виде меньшего количества атак извне (и правда их стало намного меньше, точно как описано в статье).Это не были последние секунды жизни моей Внутренней Бедняжки, а жаль — можно было бы написать свою статью. Ничего, ещё напишу. Продолжаем наблюдение.
* * *
Пробегал как-то в интернете весьма жизненный скетч про белобрюхого ежа. Этот ёж настолько нежный, что его надо кормить строго определенным кормом, держать в клетке из строго определенного материала, поить строго определенным количеством воды и следить ещё за десятком параметров. Любое небольшое отклонение от линии партии приводит к вылезанию колючек, выпадению зубов, кожным болячкам или всему сразу. Ёж, короче, лишается и умирает, если на него не так посмотреть. Это история моей жизни, я не шучу. Мои колючки могут начать вылезать от любого чиха, который с ними не должен быть связан. Я/мы белобрюхий ёж.
Например, одна из частых внезапных реакций моего организма на всё подряд — это сильный кожный зуд. Спасибо, что не понос. Нет, я серьёзно, спасибо большое. Но чесаться тоже не прикольно, особенно вместо сна. Когда-то очень давно, прочесавшись большую часть ночи, я в полувменяемом состоянии наехала на незнакомую женщину в очереди за кофе, потому что она ужасно тупила с заказом и продлевала мои страдания. А женщина обернулась, и я увидела её красные, опухшие, полные слёз глаза. Ей тоже было плохо. В кафе оказалось на одну бедняжку больше, чем я думала. С тех пор я стала иногда делать лишний вдох-выдох перед тем, как кого-либо осудить.
Если бы другие люди могли попасть ко мне в голову, они увидели бы там причины моей временной неадекватности, выстроившиеся в ряд — и такой же ряд из отчаяния, бессилия и контроля напротив. Я-то знаю, что делаю лучшее из возможного, и иногда даже это даётся тяжело. И я бы хотела, чтобы лишний вдох-выдох был сделан для меня вслепую. Другие люди ничем не отличаются. Многим бывает так же плохо. Многим бывает и хуже. Легко жалеть и идти на уступки, зная точно, что именно происходит в чужой голове. Но большинство из нас такой возможности лишены.
* * *
Всем обычно нравится моя шутка «у меня, в отличие от нормальных людей …», подразумевающая какие-то особенности, которые сходу не видны. Я говорю эту фразу расслабленно и уверенно, с любовью — и сразу рядом легчает другим «ненормальным», по мнению общества, людям. С диабетом, БАР, СДВГ, непереносимостью лактозы и аллергиями. Матерям особенных детей, детям алкоголиков, членам семей суицидентов и тяжелобольных. Травматикам, жертвам преступлений, ЛГБТ-людям, … кого ни возьми, у всех есть что-то особенное, а иногда не одно и не два.
А вот найти нормального человека из этой шутки, у которого бы ничего такого не было и которому бы мой очень специфический личный опыт не был знаком, напротив, гораздо сложнее. Каждый раз думаю, что с этой нормальностью нас где-то здорово надурили.
Особенных не существует, потому что все, блин, особенные.
Нормальность — это миф.
