Тест на созависимость

Уровень созависимости

Созависимость. Это слово, так часто употребляемое в наши дни, родилось довольно давно - на одном из групповых тренингов по программе "Анонимные Алкоголики". Его авторы имели в виду комплекс психологических проблем, возникающих у членов семьи алкоголика или наркомана, и это определение прижилось надолго. Проблемы заключались в фиксации на личности другого человека, в желании его контролировать, спасать, заботиться о нём, и в итоге - в невозможности выйти из отношений с ним. Фактически, это была та же зависимость, только с фокусом не на веществе, а на человеке.



С тех пор было написано много статей и проведено много исследований, и понимание созависимости расширилось. Сейчас считается, что она может развиться не только у членов семьи зависимого, и все определения, в целом, сводятся к одному ключевому пункту: созависимость -  это когда нам плохо в отношениях, но мы в них всё равно остаёмся. Из этого ключевого пункта следует много пунктов поменьше:
- когда свой собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации;
- когда без Другого нет ощущения завершённости и цельности себя;
- когда приходится не быть собой, чтобы отношения продолжались;
- когда в отношениях Другой важнее и ценнее, чем я;
- когда в отношениях очень тепло, но нет близости.

Вашему вниманию предлагается тест на уровень созависимости, созданный на основе зарубежных опросников и статей, и адаптированный для русскоязычной аудитории. При перепечатке и использовании ссылка на оригинал обязательна. Авторы: психотерапевты П. Гавердовская  и Е. Сигитова, 2014 г.

Небольшая инструкция к тесту: "ваш партнёр" - это тот или та, с кем вы состоите или состояли в близких отношениях. Это могут быть члены семьи (например, мама, папа и т.д.), супруги и партнёры по любовным отношениям, друзья или подруги. Если вы были в таких отношениях раньше, то некоторые вопросы теста относите к тому периоду и задавайте себе в прошедшем времени; если вы проходите тест для фиксации изменений, то некоторые вопросы оценивайте относительно ваших планов на будущее.
1. Часто ли вы улыбаетесь или смеетесь, когда злы и сердиты?
2. Хорошо ли вы чувствуете личные границы других людей, можете ли устанавливать и поддерживать границы в отношениях?
3. Говорит ли вам ваш партнер, как одеваться и выглядеть?
4. Сложно ли для вас выражать чувства своему партнеру?
5. У вашего партнера (или ваших отношений) есть две ясно различимые фазы: "хорошая" и "плохая"
6. Приходится ли вам отказываться от необходимого или интересного, чтобы не вызвать недовольство партнера?
7. Хотите ли вы, чтобы партнер изменился?
8. Часто ли вы хотите продолжать конфликт после уже прошедшей ссоры?
9. Чувствуете ли вы себя нервозно или некомфортно в одиночестве?
10. Случается ли вам оплачивать долги или решать финансовые трудности вашего партнера?
11. Допускаете ли вероятность, что совершите незаконный поступок с целью финансирования вашего партнера?
12. Вы не очень счастливы в этих отношениях?
13. Часто ли вы ведёте себя манипулятивно в ситуации с вашим партнером, и затем испытываете угрызения совести?
14. Чувствуете ли вы себя очень некомфортно, отстаивая свои интересы или защищая себя?
15. Бывает ли, что вы "столбенеете" (входите в ступор) во время ссоры со своим партнером?
16. Часто ли вы не можете заснуть из-за проблем в отношениях?
17. Понятна ли вам идея - использовать секс, чтобы получить близость с партнером?
18. Чувствуете ли вы, что "застряли" в этих отношениях?
19. Допускаете ли вероятность, что будете продавать свои вещи для финансовой помощи партнёру?
20. Ваш выбор оставаться в отношениях плохо влияет на Вашу работоспособность, эффективность, снижает ваши карьерные амбиции?
21. Вы часто теряете контроль над собой во время конфликта?
22. Часто ли вы боитесь сказать своему партнеру, что чувствуете эмоциональную боль?
23. Есть ли в вашем обиходе фраза: "Ну, это еще не так плохо, как могло бы быть"?
24. Часто ли вам стыдно за партнера?
25. Часто ли вы молчите, чтобы сохранить мир между вами?
26. Верно ли утверждение: если человеку что-то не нравится, значит, он просто ещё не распробовал по-настоящему?
27. Нужно оставаться в отношениях до тех пор, пока не уйдет последняя надежда?
28. Как вы думаете, ваши отношения разрушатся, если вы не будете прилагать постоянных усилий?
29. Допускаете ли вероятность, что совершите самоубийство из-за партнера, ваших отношений или того, что в них происходит?
30. Часто ли вы ставите нужды и желания своего партнера выше своих?
31. Вы контролируете эмоции большую часть времени?
32. Мнение вашего партнера важнее и ценнее, чем ваше?
33. Расстраиваетесь ли вы, когда ваш партнер не следует плану, намеченному вами?
34. Допускаете ли вероятность, что будете занимать деньги для своего партнера, т.к. у него жизненный кризис, или ему необходимо лечение от зависимости?
35. Часто ли вы остаётесь пассивной/ым в унижающих ваше достоинство или опасных ситуациях?
36. Часто ли после того, как вы выиграли спор, одержали верх - вы продолжаете конфликтовать, и не можете остановиться?
37. Бывает ли, что в угоду отношениям с вашим партнером вы меньше заботитесь о себе и своей семье?
38. Ваш партнёр принимает большинство решений в ваших отношениях?
39. Ваши отношения отрицательно влияют на вашу репутацию?
40. Даете ли вы своему партнеру гораздо больше, чем получаете от него взамен?
41. Возможен ли для вас секс с партнером, если он этого хочет, а вы - нет?
42. Чувствуете ли вы себя несчастной(ым) из-за ваших отношений?
43. Случается ли, что вы затеваете ссору, так как разочарованы или неудовлетворены от невозможности изменить своего партнера?
44. Чувствуете ли вы себя отвергнутой/ым, когда ваш партнер проводит время с друзьями?
45. Боитесь ли вы, что ваш партнер узнает то, что вы чувствуете на самом деле?
46. Жизнь была бы намного лучше, если бы близкие смотрели на вещи так же, как вы?
47. Допускаете ли вы в ссоре возможность ударить своего партнера, или что он ударит вас?
48. Часто ли вы в ссоре припоминаете партнеру старые обиды для "усиления эффекта"?
49. Вам как будто бы постоянно "больше надо" в отношениях, чем вашему партнеру?
50. Можете ли вы опоздать на работу из-за неполадок в ваших отношениях с вашим партнером?