Почему некоторые люди не любят свой день рождения?

Очень приятная практика «вопрос -ответ». Давно волнует один вопрос, почему некоторые терпеть не могут свой день рождения и всячески о нем умалчивают? И, да, я такая же. Однажды даже моя мама забыла меня поздравить.

Мы нуждаемся во внимании весь год, но в день рождения нам кажется, что мы имеем особенное право его ждать. Думаю, именно с этим и связана нелюбовь к дню рождения у многих людей, а вовсе не с распространёнными объяснениями вроде «напоминает, что мы стареем», «много хлопот», «не знаю, что попросить в подарок» и т.д.

Поясню подробнее. Любой праздник – это ожидания и те чувства, которые их сопровождают. Также любой праздник – конфликт этих самых ожиданий и реальности: иногда сильный, иногда не очень. Поэтому, например, множество пар ссорятся 14 февраля или в годовщину – из-за несовпадения желаемого и действительного (вовсе не всегда речь о подарках или чём-то материальном).

День рождения, по факту, является идеальным праздником для поглаживания Я, таким прямо эгоистически-нарциссическим. Все друзья, родственники и знакомые вспоминают, пишут или звонят, рассказывают какой ты классный, желают хорошего и дарят подарки. Ещё часто приходят поздравить, то есть, уделяют и время, и внимание. Фактически, целый день сообщают: ты нам важен, мы тебя любим и ценим, эй – мы с тобой, смотри!

Так, по идее, ожидается и так хочется, но частенько всё идёт не так. Вспоминают недостаточно, толком не уделяют внимания, те, кто важнее всего – забывают либо, наоборот – перегружают поверхностными знаками внимания и ненужными подарками. То есть, «Я» остаётся недокормленным, ему не хватает или «всё не то». Эту недокормленность кое-как можно пережить в остальные дни, но не в день рождения! Потому что внутренняя установка (частично бессознательная) – ровно на то, что «уж в этот-то день я точно буду всем нужен!». Поэтому встречаться с нарушенными ожиданиями крайне тяжело.

Если ещё у человека есть проблемы с сытостью «Я», вниманием людей и самопринятием в остальную часть года, или его/её ожидания внимания завышены и одновременно безнадёжны, например, из-за нарциссизма – то всё это будет доказательствами, что «даже в этот день…». Так что, многие выбирают не справлять день рождения, или как-то спрятаться, или бравировать отсутствием потребности во внимании (что тоже — защитное). И их можно понять.

Психотерапия с абьюзером/агрессором. Как?

Интересный вопрос задали.

Какими силами, или, точнее, методами — психолог может работать не просто с клиентом, но, например, с абьюзером, преступником, агрессором? Для простоты можно взять случай, когда человек сам пришел к специалисту, его дела с законом движутся своим чередом (нет вопроса сокрытия преступления или продолжающейся агрессии в семье), человек хочет работать со своим характером.

Это хорошо, что есть возможность взять «для простоты», потому что в жизни, конечно, среди абьюзеров редко встречаются желающие работать с собой. Связано это в основном с тем, что сам факт насилия над другими, и его обработка психическими защитами — происходят так, чтобы исключить осознавание личного вклада в ситуацию. И поэтому основной вариант, по которому во многих странах преступник или абьюзер может попасть на терапию — это решение суда. Насколько я знаю, в США, к примеру, есть возможность выбрать — тюрьма или терапия. У меня среди френдов должен быть как минимум один психотерапевт, работающий в пенитенциарной системе — пожалуйста, поправьте, если ошибаюсь.

Так вот, возвращаясь к варианту, взятому для простоты. Чтобы определить средства и методы работы, нужно сначала определить общие цели. Это главное в любой терапии, и терапия абьюзера — не исключение. Общие — это значит, те, в которых и я, и клиент сойдёмся. То, что мы оба будем видеть как пространство для изменений, в котором мы оба согласны работать.

Обычно общая цель — это некий синтез тех целей, которые видит клиент (и которые нередко маловыполнимы в таком виде) — и тех, которые видит терапевт, исходя из знаний о пациенте и диагностических гипотез (но могут быть вообще непонятны клиенту).

Как это выглядит на практике?

Возьмём пример: муж-абьюзер бьёт и тиранит жену. Меняться он особо не хочет, его в себе всё устраивает, и вообще «она сама виновата». Жена подала заявление, мужа привлекли (малореальный пример, но пусть). Муж поимел от этого много проблем. И теперь хочет, чтобы этих проблем больше у него не было, чтобы ему больше не угрожала тюрьма. Всё.

Довольно типичный случай, и надо сказать, уже неплохо, если есть хотя бы такая мотивация и готовность что-то инвестировать в эту цель. Начинаем разговор. Чтобы не иметь проблем с законом, нужно его не нарушать — это клиент понимает. Но она же «сама виновата», «провоцирует», а он злится до крайней степени и полностью теряет контроль над собой. Здесь уже есть две интересные области для целей — если начать выяснять, чем именно его «провоцируют», то может выясниться, например, что он патологический ревнивец и контролёр. Или она как-то так язвительно разговаривает, что он чувствует себя лузером. А есть повод ревновать или чувствовать себя лузером, или не особо? Да фактически-то нет, но всегда был такой и кучу проблем с этого имел с людьми (а уж они с ним…). Вот, это уже можно обозначать как первую проблему и выводить общую цель: изучить, откуда взялась такая склонность к ревности (или к ощущению своей ничтожности) и что-то попробовать с ней сделать. Клиент согласен? Да. Терапевт согласен? Да.

Вторая часть — приступы злости и полная «потеря берегов» во время их. (Да, кстати, потеря контроля над ситуацией — то, что часто беспокоит абьюзеров, не всегда это осознанное беспокойство, но часто оно так или иначе есть) А давно ли такие приступы? Да буквально с детства, наверное, наследственное — батя такой же был. Хм, батя, значит. Бил, небось? Ох, и бил, и бухал, и из дома выгонял с мамкой и младшими.

Потенциально — тут есть травма, возможно, не одна. Возможно, есть пограничная личностная организация — а значит, потеря ментализации и неспособность быть в сильных чувствах, не закручиваясь в них — как следствие. Тогда цель, понятная для клиента, может звучать так: то, что вас в детстве били и выгоняли, могло повлиять на ваш характер, потому что вам просто пришлось стать таким же жёстким и агрессивным, как отец. Ведь другого образца просто не было, так что злость просто заливает вас, как океан, и всё. Мы можем с вами поговорить об этих прошлых случаях, а ещё поучиться разным новым способам взаимодействия друг с другом и тому, как можно сохранять голову в вихре сильных чувств. Может быть, что-то из этого вам подойдёт и вы сможете это использовать в жизни.

Клиент согласен? Да. Терапевт согласен? Да.

Уф, многабукв получилось. На самом деле, можно, конечно, целый трактат написать, очень много нюансов и вариантов. Попробую подытожить

Cилы и средства терапевтической работы с абьюзером и преступником — это:

(1) образовательные (обучение формам взаимодействия, информация о неизвестном и пр.),
(2) собственно длительные безопасные отношения с терапевтом (и все возможности, которые это даёт),
(3) работа с травмой, если есть травма,
(4) сфокусированная работа с глубокими личностными изменениями (пограничное расстройство и пр., в зависимости от конкретики),
(5) немаловажная часть — работа с агрессией клиента, направленной на терапевта (в рамках, конечно) — так как возможность её разместить снимает нагрузку с его обычных «мишеней»,
(6) и так далее.

Если я что-то забыла, дополняйте и задавайте вопросы. И вот ссылка есть интересная, там много всего по теме.

Дорогой папа (перевод видео)

Спасибо, что ты так заботишься обо мне. Хотя я даже еще не родилась. Я знаю, что ты стараешься больше, чем Супермен, ты даже не разрешаешь маме есть суши.

Но, хочу попросить тебя об одном одолжении. Предупреждаю: речь о мальчиках.

Видишь ли, я буду девочкой. Значит, еще до того, как мне исполнится 14, мальчики в моем классе уже обзовут меня шлюхой, с*кой, п**дой и другими словами. Просто в шутку, конечно. Мальчики часто так делают. Тебе не о чем беспокоиться, папа. Даже я это понимаю. Быть может, ты так же обзывал девочек в школе. Просто чтобы произвести впечатление на других мальчиков. Само собой, ты ничего плохого не имел в виду. Но некоторые не понимали, что это шутка. Как ни странно, девочки — понимали. А некоторые мальчики — нет. Так что к моим 16 годам пара таких шутников попытаются залезть мне под юбку, когда я буду так пьяна, что не смогу стоять на ногах. Я буду говорить «нет», а они — смеяться. Это же так смешно, правда?

Если бы ты меня тогда увидел, папа, тебе было бы так стыдно. Потому что я испорченная. Неудивительно, что в 21 год меня изнасилуют. В 21 год, в такси по дороге домой, тот самый парень, с чьим отцом ты по средам ходил в бассейн. Он еще вечно отпускал похабные шутки про женщин. Но это же были всего-навсего шутки. И ты смеялся. Если бы ты тогда знал, что его сын изнасилует меня, ты бы велел ему заткнуться, но откуда ты мог знать? Он был всего лишь мальчишкой, рассказывавшим пошлые шутки. И вообще, это было не твоё дело и не твоя проблема. Ты просто смеялся из вежливости. Но его сын вырос, слушая эти шутки, и стал моей проблемой.

Потом, всё же, я встречу своего идеального мужчину. Ты будешь так рад за нас, папа, потому что он будет меня обожать. Он будет умным, с отличной работой, и всю зиму будет кататься на горных лыжах три раза в неделю, прямо как ты. Но однажды он перестанет быть идеальным. Не знаю, почему. Стой… может, я слишком остро реагирую? Одно я точно знаю: я — не жертва. Меня воспитали сильной, независимой женщиной. Но в один день он почувствует, что это все чересчур для него. Работа, мои родители, грядущая свадьба… И он назовет меня шлюхой. Точь-в-точь как ты назвал одну девочку в средней школе. А в другой раз он меня ударит.

Нет, я понимаю, я перешла все границы, я иногда могу быть такой с*чкой. Но мы же всё равно самая лучшая пара в мире, и я совсем запуталась, потому что я люблю его, и ненавижу, и я не уверена, что сделала что-то неправильно. А потом… он чуть не убьёт меня. И весь мир померкнет. Несмотря на то, что я — кандидат наук, у меня прекрасная работа, друзья и родные меня любят, и никто не думал, что это случится…

Дорогой папа, вот о чём я хочу попросить тебя.

Одно событие ведёт к другому.

Так что, пожалуйста, не давай таким вещам ни малейшего шанса.

Не позволяй моим братьям называть девочек шлюхами. Они — не шлюхи. Но в один прекрасный день какой-нибудь мальчик может подумать, что это правда.

Не соглашайся с оскорбительными шутками от парней в бассейне. Или даже от своих друзей. Потому что в каждой шутке есть доля реальности.

Дорогой папа, я знаю, что ты защитишь меня от львов, тигров, выстрелов, машин и даже от суши, не думая об опасности и рискуя собственной жизнью.

Но, папа, я буду девочкой.

Пожалуйста, сделай всё, чтобы это не стало для меня самой страшной из опасностей.

Оригинал: CARE Norway, 2016 год. Перевод: Ольга Шмырова

Комментарий к видеоклипу группы «Ленинград» — «Экспонат»

Этот клип сейчас обсуждают очень много где. В основном, он людям нравится, потому что высмеивает яркий типаж – его можно назвать «гламурная киса-пустышка». Те, кто обсуждает клип, согласны с его основным посланием – что в своих попытках соответствовать глянцевому стандарту красоты, не имея ничего интересного внутри, такие девушки смешны и нелепы.
Мне кажется любопытным, что у этого юмора и у этого образа, показанного в ролике, есть ещё один слой. Хочу о нём немного рассказать.

Как правильно критиковать. Мануал

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

    • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
    • «вы неадекватно воспринимаете критику»
    • «вы обижаетесь на заслуженную критику»
    • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
    • «я просто даю вам обратную связь»
    • «я вам помочь хочу, а вы!»
    • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! — в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо — и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?

Читать далее