В Медузе вышли мои карточки о разговорах с детьми про сексуальную безопасность. Для желающих почитать полный мануал — вот ссылка.

Пара цитат из карточек:

Почему флешмоб #янебоюсьсказать оказался таким популярным?

Возможно, потому, что тема насилия над женщинами и детьми в России и на Украине фактически табуирована. Когда кто-то преодолевает страх и рассказывает о том, что произошло, виновником часто выставляют саму жертву. Теперь те, кто много лет молчал, наконец получили шанс высказаться. Пережитое насилие и сексуальные домогательства часто приводят к психологической травме, особенно если это случилось в детстве. Рассказ о пережитом может быть первым шагом к преодолению травмы.

Неужели насилия действительно так много?

Берегите своих детей и себя!

Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько вводных.

1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» — потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности — вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.

Читать далее →

Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм.

Итак, что кажется мне важным в этой теме

1. Настрой

Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они:
— позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения;
— имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем;
— заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят.
Фактически,  это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители — в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет (1, 2, 3 — ссылки на три первых попавшихся в пабмеде)

2. Собственные чувства
Читать далее →

«Дорогой Бог! Доктор сказал моим родителям, что я скоро помру, и они удрали, поджав хвост. Ненавижу их».

Умирающий мальчик Оскар из повести «Оскар и Розовая Дама» больше не хочет видеть маму и папу: он узнаёт, что они хотели скрыть от него его скорую смерть. Как рассказать своему ребенку, что он неизлечимо болен? Что, когда и как надо об этом говорить?

Если ребенок ещё совсем маленький, то этот разговор, кажется, можно отложить. Но дошкольники и школьники понимают уже многое и начинают задавать своим родителям тревожные вопросы: «Что со мной? Почему? Я выздоровею?». И на эти вопросы обязательно нужно отвечать. Как это сделать, чтобы не нанести ребёнку дополнительную травму?

Читать далее →