Онлайн-презентация новой книги пройдёт 19 октября

19 октября в 19-00 по Москве на платформе Zoom я буду презентовать свою новую книгу «Как бы тебе объяснить…» совместно с МЕЛ и Надеждой Папудогло. Онлайн-презентация — это шанс для всех, кто не мог попасть на офлайн-встречи в доковидное время. Ссылка на регистрацию тут по клику, Таймпед пришлёт вам напоминалку в день презентации.

Увидимся! 🙂

У меня вышла вторая книга!

В конце августа в издательстве «Альпина.Дети» вышла моя вторая книга «Как бы тебе объяснить…» — о том, как разговаривать с детьми на сложные и неочевидные темы вроде развода, смерти, сексуальной безопасности, психического здоровья и т.д.

Рейтинг у книги 18+, так что полистать её в магазине не получится, зато можно заранее ознакомиться с содержанием по отрывкам:

  • Как разговаривать с детьми о сексуальной безопасности — на моём сайте
  • Как объяснять детям психические заболевания — на НОЖе
  • Как объяснять детям важность сна и режима дня — на Правмире
  • Как разговаривать с детьми о трагедиях и о случившемся в мире — на Дети.Mail.Ru
  • Как разговаривать с детьми о сексе и о том, откуда берутся дети — на Livejournal.com
  • Как разговаривать с детьми о различиях и неравенстве — на Снобе

Презентация этой книги будет в конце сентября — начале октября 2020 г. онлайн (на платформе Zoom), если хотите её посетить, подпишитесь на мои аккаунты в соцсетях или на email-рассылку, я пришлю вам информацию!

ГДЕ КУПИТЬ КНИГУ:
Continue reading

О материнской вине

Почитала ответы к опросу Алёны Прихидько о материнской вине — хочется всех обнять 🙁

Когда я опубликовала мануал о том, как перестать кричать на детей, у меня был большой поток мам, для которых это было актуально. И вот знаете что я вам хочу сказать на основании собравшейся выборки — в этом уравнении «Мама кричит на ребёнка», конечно, может быть много чего, но неизменно там присутствуют две переменные:

1. Муж, он же отец, который тем или иным способом, самоустранился / выпал из проблемы, а иногда и из зоны родительства и семьи вообще. И эмоционально, и иногда физически. Да, не всегда это сразу ясно, так как он может что-то делать и как-то быть вовлечённым. Но этого при ближайшем рассмотрении не просто недостаточно, а катастрофически недостаточно. А он, как правило, сопротивляется перераспределению нагрузки, поэтому жена (мама) давно оставила попытки восстановить справедливость.

2. Материнский перфекционизм — высоченные ожидания от себя и тревожная настроенность на то, чтобы всё было безупречно и по высшему уровню. Соответственно — мучительные переживания любых промахов, недостатков и пр. Например, такие мамы часто при абсолютно отчаянной загруженности ещё пытаются сами с детьми заниматься, следить за их здоровой диетой до фантастического уровня вроде домашнего хлеба, решать логистические проблемы, и вообще ничем из перечисленного не могут пожертвовать, пока не упадут замертво.

Многие кричащие мамы чувствуют вину не только за крик, но и просто за то, что они обычные нормальные мамы. Не идеальные. Не всемогущие. И у того, что они так чувствуют, есть вполне прозрачные социальные причины.

В последние годы сильно изменились способы воспитания детей и подходы к этому. Не могли не измениться. Общая тенденция к постоянному самосовершенствованию, к достижениям и ко всему самому лучшему пролезла и в родительство, делая его всё более тревожным и гиперконтролирующим. Мамы в этой новой социальной парадигме оказываются ответственны не только за свою собственную жизнь, но и за успех и за счастье своих детей. (Папы.вроде как тоже, но в вышеописанной схеме папы, как правило, на самоотводе, поэтому всё обрушивается на маму в двойном размере).

Итог простой — если ребёнку что-то не удаётся, если у него/неё с чем-то проблемы, если ему чего-то не хватает, если дети в чём-то ущемлены — то это теперь воспринимается как ошибка, вина или неадекватность матери. Неудивительно, что и материнский перфекционизм возрастает, и ожидания от детей возрастают, а ещё увеличивается критичность, тревога за будущее, требования к детям и к себе, материнская вина, и так далее.

Как разговаривать с детьми о Кемерово. Мануал

Проблема с бессилием и горем такого масштаба в том, что сделать, как правило, ничего уже нельзя. От этого заливает чувствами так, что трудно дышать. Когда мне трудно дышать, я ищу заземления. Спокойные и чёткие инструкции о том, как на эту тему разговаривать с детьми – хорошее заземление. Предлагаю этот метод и вам. Потому что разговаривать, похоже, так или иначе придётся. Не об этом – так о чём-нибудь другом.

В отличие от многих других разговоров, этот разговор нельзя назвать прямо уж обязательным для всех детей. Если вокруг вас в данный момент всё относительно мирно и спокойно, если ребёнок вообще не смотрит телевизор и новости, если ему неоткуда услышать про трагедию – то, возможно, у вас не будет нужды в объяснениях прямо сейчас. Но момент, когда нужно будет поговорить, рано или поздно наступит. Опросы показывают, что даже дети, которым узнавать о трагедиях неоткуда, как-то ухитряются что-то узнать. Возможно, слышат обрывки разговоров взрослых, возможно, читают про непонятные им события в интернете. Возможно, что-то им рассказывают другие дети, узнавшие неизвестно где и неизвестно что. В общем, не угадаешь.

Ещё одна проблема в том, что любая информация о чём-то угрожающем выглядит в глазах ребёнка жутко и пугающе. Да мы и сами-то дико пугаемся и впадаем в эмоциональный паралич, даже если нас лично ничего не касается — что уж говорить о детях! Поэтому лучше всё же поговорить, так как дети чувствуют наши переживания в любом случае, и лучше дать объяснения. А в каких-то ситуациях говорить нужно обязательно, чтобы снизить риск психологической травмы и дать выход тревоге. Например, если что-то случилось рядом, если ребёнок услышал что-то и не может с этим справиться, если что-то произошло со знакомыми или родственниками – во всех этих случаях этот мануал вам поможет сориентироваться.

Как понять, надо говорить прямо сейчас или нет?

Попробуйте прозондировать почву – задайте несколько вопросов типа:

  • Слышал/а ли ты что-то о…?
  • Что ты и твои друзья думаете о том, что происходит в …?
  • Ты случайно не в курсе, что произошло в …?
  • Ты знаешь, что такое …?
  • А вот мы с тобой смотрели фильм про…, что ты думаешь о…?

Continue reading

Как быть матерью в 2018 году

Как быть матерью в 2018 (2017) году:
Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребёнка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в двухэтажном доме с двором, расположенном вдали от дороги, без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность, и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, всё это в мультиязычной среде и с 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.
Как быть матерью в любое другое время до нашего:
Иногда кормить их.
(Bunmi Laditan, 2017)