Дорогой папа (перевод видео)

Спасибо, что ты так заботишься обо мне. Хотя я даже еще не родилась. Я знаю, что ты стараешься больше, чем Супермен, ты даже не разрешаешь маме есть суши.

Но, хочу попросить тебя об одном одолжении. Предупреждаю: речь о мальчиках.

Видишь ли, я буду девочкой. Значит, еще до того, как мне исполнится 14, мальчики в моем классе уже обзовут меня шлюхой, с*кой, п**дой и другими словами. Просто в шутку, конечно. Мальчики часто так делают. Тебе не о чем беспокоиться, папа. Даже я это понимаю. Быть может, ты так же обзывал девочек в школе. Просто чтобы произвести впечатление на других мальчиков. Само собой, ты ничего плохого не имел в виду. Но некоторые не понимали, что это шутка. Как ни странно, девочки — понимали. А некоторые мальчики — нет. Так что к моим 16 годам пара таких шутников попытаются залезть мне под юбку, когда я буду так пьяна, что не смогу стоять на ногах. Я буду говорить «нет», а они — смеяться. Это же так смешно, правда?

Если бы ты меня тогда увидел, папа, тебе было бы так стыдно. Потому что я испорченная. Неудивительно, что в 21 год меня изнасилуют. В 21 год, в такси по дороге домой, тот самый парень, с чьим отцом ты по средам ходил в бассейн. Он еще вечно отпускал похабные шутки про женщин. Но это же были всего-навсего шутки. И ты смеялся. Если бы ты тогда знал, что его сын изнасилует меня, ты бы велел ему заткнуться, но откуда ты мог знать? Он был всего лишь мальчишкой, рассказывавшим пошлые шутки. И вообще, это было не твоё дело и не твоя проблема. Ты просто смеялся из вежливости. Но его сын вырос, слушая эти шутки, и стал моей проблемой.

Потом, всё же, я встречу своего идеального мужчину. Ты будешь так рад за нас, папа, потому что он будет меня обожать. Он будет умным, с отличной работой, и всю зиму будет кататься на горных лыжах три раза в неделю, прямо как ты. Но однажды он перестанет быть идеальным. Не знаю, почему. Стой… может, я слишком остро реагирую? Одно я точно знаю: я — не жертва. Меня воспитали сильной, независимой женщиной. Но в один день он почувствует, что это все чересчур для него. Работа, мои родители, грядущая свадьба… И он назовет меня шлюхой. Точь-в-точь как ты назвал одну девочку в средней школе. А в другой раз он меня ударит.

Нет, я понимаю, я перешла все границы, я иногда могу быть такой с*чкой. Но мы же всё равно самая лучшая пара в мире, и я совсем запуталась, потому что я люблю его, и ненавижу, и я не уверена, что сделала что-то неправильно. А потом… он чуть не убьёт меня. И весь мир померкнет. Несмотря на то, что я — кандидат наук, у меня прекрасная работа, друзья и родные меня любят, и никто не думал, что это случится…

Дорогой папа, вот о чём я хочу попросить тебя.

Одно событие ведёт к другому.

Так что, пожалуйста, не давай таким вещам ни малейшего шанса.

Не позволяй моим братьям называть девочек шлюхами. Они — не шлюхи. Но в один прекрасный день какой-нибудь мальчик может подумать, что это правда.

Не соглашайся с оскорбительными шутками от парней в бассейне. Или даже от своих друзей. Потому что в каждой шутке есть доля реальности.

Дорогой папа, я знаю, что ты защитишь меня от львов, тигров, выстрелов, машин и даже от суши, не думая об опасности и рискуя собственной жизнью.

Но, папа, я буду девочкой.

Пожалуйста, сделай всё, чтобы это не стало для меня самой страшной из опасностей.

Оригинал: CARE Norway, 2016 год. Перевод: Ольга Шмырова

25 вещей, которым едва ли учат отцов дочерей (а зря). Нет, не про ружьё

Я не отец и никогда им не стану. Но я дочь, и у меня два отца: родной и отчим. За недолгие 23 года своей жизни я пришла к пониманию, что между папой и дочкой есть особенная связь. Настолько особенная, что поступки и любовь отца с большой вероятностью определят, каким человеком станет его дочь.

Вдохновившись статьей Роксаны Гэй «Советы по воспитанию дочерей», я составила собственный список, который, думаю, всем папам нужно знать, чтобы влиять на своих дочек наилучшим образом. Я основывалась на своем собственном опыте и мнении других дочерей.

Как «принимающая сторона» отцовской любви, я могу поделиться секретами дочерей, которые отцы новорожденных девочек так жаждут узнать. И я обещаю, что всё это не так страшно, как кажется.

1. С первого дня вы должны знать: она всегда останется вашей маленькой девочкой. Но придется приложить усилия, чтобы это сохранить.
2. Не навязывайте ей определенные интересы только потому, что она — девочка. Не настаивайте исключительно на куклах и цветочках. Играйте с ней и в машинки, и в ЛЕГО.
3. Разрешите ей помогать вам с работой или домашними делами. Тогда она вырастет женщиной, которая чувствует себя уверенно на рабочем месте, независимо от содержания работы.
4. Разговаривайте с её матерью, как с равной, а не как с подчинённой. Тогда в отношениях со своими партнёрами она будет ожидать того же.
5. Покажите ей свою «чувствительную сторону». Она поймет, что быть чувствительной — не значит быть слабой.
6. Пусть у вас будут шутки и игры, понятные только вам двоим. Поверьте мне, она будет помнить их всю жизнь.
7. Поощряйте её делать то, чего она боится, и всегда будьте рядом, чтобы помочь справиться со страхом.
8. Давайте ей обещания и сдерживайте их. Если кто-то и разобьёт её сердце, пусть это будет посторонний, а не один из самых близких людей в её жизни.
9. Научите её всему, что вы делаете хорошо.
10. Попросите её научить вас тому, что она умеет хорошо, а вы нет.
11. Постарайтесь принять её интересы, даже если вы их не разделяете. Пусть она узнает от вас, что независимо от того, какие у неё таланты — балет, рисование или рестлинг с мальчишками, — они важны.
12. Это особенно важно, если её интересы, скорее, «девчачьи». Объясните, что они всегда важны, какими бы они ни были.
13. Если вы бы не сказали чего-то сыну, не говорите и дочери.
14. Если она пришла поделиться своими проблемами, не отмахивайтесь от неё и не отправляйте к матери. Выслушайте её. Тогда она придет к вам и в следующий раз.
15. Не говорите с оттенком отвращения о её меняющемся теле и интересе к сексу. Этим вы только научите её стыдиться себя и своих чувств.
16. Не позволяйте себе унизительных, объективирующих реплик, когда говорите о телах других женщин. Ваша дочь это слышит и обязательно применит к себе.
17. Рассказывайте при ней о сильных женщинах, а не только о сильных мужчинах. Тогда она захочет стать одной из них, и будет знать, что у неё есть шанс.
18. Обсуждайте с женой проблемы при дочери. Она запомнит, что у женщины есть право голоса в отношениях, и выберет партнёра, который будет уважать её голос.
19. Когда у нее появится мальчик, не надо шутить про ружьё для отстрела женихов. Это несёт только одно сообщение — что вы не доверяете её выбору.
20. Защищайте несправедливо обиженных и пострадавших. Верьте пострадавшим, когда они говорят о своих проблемах. Вы научите её состраданию и покажете, что отстаивать правду – не что-то недостойное и немужественное.
21. Если ваш пример будет у неё перед глазами, вам вообще не придется отпугивать плохих парней. Она сама будет хотеть лучшего.
22. Если ей все же встретится плохой парень, станьте опорой, когда её сердце будет разбито. Это может случиться, шансы немалые. Будьте рядом, чтобы она могла прийти к вам, а не возвращаться к этому парню.
23. Скажите, что только она сама может принимать решения о том, что делать со своим телом.
24. Чаще говорите комплименты ей и её матери.
25. Говорите ей, как сильно вы её любите. Пишите ей смс-ки. Она должна быть уверена, что вы будете на её стороне, несмотря ни на что.

Автор: Mandy Velez, Источник: тут

Жалею, что родила детей (перевод)

«Моему сыну Стюарту было 5 дней, когда ко мне пришло осознание, поразившее меня подобно физическому удару: рождение ребенка было самой большой ошибкой в моей жизни.

Даже сейчас, 33 года спустя, я все еще вижу эту картинку: Стюарт спит в своей кроватке. Его нужно кормить, но он еще не проснулся. Я слышу, как он ворочается, но, глядя в его круглое лицо на границе сна и бодрствования, я не чувствую никакой связи с ним. Никакого прилива материнской привязанности. Я чувствую себя полностью отстраненной от этого чужака, который вторгся в мою устоявшуюся семейную жизнь и безвозвратно изменил ее к худшему.

Мне было 22, когда я родила Стюарта, спокойного и послушного ребенка. Поэтому нет, мои чувства не были вызваны усталостью, послеродовой депрессией или мимолетным периодом послеродового уныния. Все просто – я всегда ненавидела саму идею материнства. В тот момент еще теплящаяся надежда, что материнство вылечит мою антипатию, улетучилась. Помню, я спрашивала себя: «Он правда мой?» Без преувеличения, он мог быть чьим угодно ребенком. Если бы в тот момент добрый незнакомец предложил мне его усыновить, я бы не возражала. Тем не менее, я не желала вреда Стюарту и изо всех сил заботилась о нем. И всё же, я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного более счастливой и состоявшейся.

Через 2 года и 4 месяца после рождения Стюарта, я родила свою дочь Джоу. То, что я родила второго ребенка, несмотря на мое отвращение к детям, может показаться странным, но я считаю, что иметь единственного ребенка – очень эгоистично. Я чувствовала к ней такое же безразличие, как и к Стюарту, но я знала, что буду заботиться о Джоу в полную меру своих возможностей и полюблю ее так же, как со временем полюбила сына. Однако, я боялась ее зависимости от меня; жалела времени, потраченного на нее, и того, что оба моих ребенка, как паразиты, продолжают потреблять меня, не давая ничего осмысленного взамен.

Читать дальше

14 признаков того, что вам нужно поменять психотерапевта

Приходить в новые терапевтические отношения сложно. Нужно всё начинать сначала: рассказывать о прошлом, о настоящем, о будущем. Это тяжело. Это изматывает. И когда вы думаете, что уже, вроде бы, всё рассказали… терапевт снова просит что-то прояснить.  Поэтому даже мысль о том, чтобы пойти к новому терапевту, может приводить в отчаяние.

Отношения в каждой паре «клиент-терапевт» уникальны. Некоторые клиенты любят формат непринуждённой беседы, другим нравится много теории, третьим – провокативный подход. В основном, всё зависит именно от потребностей и комфорта клиента. Но многие терапевты в работе с клиентами ведут себя довольно специфически. Я сейчас не об этике, а, скорее, о том, что у каждого терапевта есть свой собственный стиль – и часто это «фонит» в отношениях таким образом, что клиенту приходится заново решать, подходит ли ему этот специалист.

Есть кое-какие обстоятельства, при которых клиенту имеет смысл искать другого психотерапевта. В основном, они связаны с тем, что не имеет смысла инвестировать в отношения с неподходящим человеком, так как эффективность такой терапии будет крайне сомнительна. Ниже я перечислю несколько признаков того, что, возможно, ваш текущий терапевт не очень вам подходит.

1. Что-то, связанное с терапевтом, раздражает вас или удерживает ваше внимание так сильно, что вы не можете сосредоточиться на собственно терапии

Может быть, у него/неё есть пирсинг, или некая особенность внешности, или акцент, или он одевается как-то специфически, или визгливо смеётся. Может быть, терапевт рассказал вам, что любит панк-рок и это теперь не выходит у вас из головы. Может быть, вы влюбились в терапевта и постоянно фантазируете о нём во время сессии (это, кстати, не шутка! Если такое случилось, лучше сразу же внести это в терапию, то есть – сказать вслух). Неважно, в чём конкретно дело: если ваш терапевт делает что-то такое, или выглядит как-то так, что это мешает вам фокусироваться на своих проблемах – имеет смысл пересмотреть свой выбор. Даже если в этом «чём-то» нет умысла самого терапевта. Базовая совместимость двух людей – важная составляющая успеха. Возможно, идеального партнёра вы не найдёте, но, по крайней мере, имеете право выбрать того, кто не будет цеплять ваше внимание несущественными деталями (кстати, если эти детали такие, что ваш терапевт легко может их поменять – имеет смысл с ним сначала об этом поговорить).

Читать дальше

Письмо кормящей мамы

«Сегодня я опубликовала в Фейсбуке фотографию, на которой я кормлю своего сына грудью в ресторане, за столом.

Кажется, будто на этой фотографии я смотрю куда-то вдаль. На самом деле, я смотрю в глаза женщине, которая уставилась на меня. Она смотрит на меня с отвращением и осуждающе качает головой, пытаясь пристыдить меня и указать мне без слов, что я не права и мне нужно прикрыться.

Давайте я по возможности чётко объясню, почему я публикую такие фотографии себя и своего ребёнка.

Я не хочу сказать этим «Каждая должна кормить на публике открыто. Покажи миру свои сиськи!» Если конкретной маме комфортно прикрываться, потому что ЕЙ так лучше, я полностью поддерживаю это.

Причина, по которой я публикую эти фотографии – это матери, которые пытались кормить где-то в публичном месте, но были пристыжены, на них пялились, показывали пальцем, их действия неприлично комментировали, их просили покинуть комнату или прикрыться.

Во-первых, кормящие матери защищены федеральным законом (США – прим. E. C.) и могут кормить любым способом и в любом месте, где им самим в принципе разрешено находиться. Во-вторых, не стоит стыдиться, смущаться, чувствовать себя униженной или неправой, когда вы кормите своего ребёнка тем способом, который предусмотрен природой.

Я также делаю это для людей с установками типа «Грудь должна быть прикрыта. Она только для ваших мужчин. Она — что-то сокровенное. Это очень личное/частное дело, кормление младенца. Прикройтесь из уважения к другим. Мои дети не должны этого видеть. Уйдите из комнаты», — и похожие уничижительные, демонстрирующие узость мышления комментарии и пожелания.

Повторюсь, грудь была предназначена для поддержания жизни ребёнка задолго до того, как она стала объектом удовольствия для других мужчин, женщин, партнёров и супругов. Естественное назначение груди – изготовление еды (молока) и выделение этой еды прямо младенцу в рот. В этом нет ничего странного, и не должно быть никакой разницы между мной, кормящей своего сына грудью, и вами, когда вы едите с ложки.

Читать дальше