Я не отец и никогда им не стану. Но я дочь, и у меня два отца: родной и отчим. За недолгие 23 года своей жизни я пришла к пониманию, что между папой и дочкой есть особенная связь. Настолько особенная, что поступки и любовь отца с большой вероятностью определят, каким человеком станет его дочь.

Вдохновившись статьей Роксаны Гэй «Советы по воспитанию дочерей», я составила собственный список, который, думаю, всем папам нужно знать, чтобы влиять на своих дочек наилучшим образом. Я основывалась на своем собственном опыте и мнении других дочерей.

Как «принимающая сторона» отцовской любви, я могу поделиться секретами дочерей, которые отцы новорожденных девочек так жаждут узнать. И я обещаю, что всё это не так страшно, как кажется.

1. С первого дня вы должны знать: она всегда останется вашей маленькой девочкой. Но придется приложить усилия, чтобы это сохранить.
2. Не навязывайте ей определенные интересы только потому, что она — девочка. Не настаивайте исключительно на куклах и цветочках. Играйте с ней и в машинки, и в ЛЕГО.
3. Разрешите ей помогать вам с работой или домашними делами. Тогда она вырастет женщиной, которая чувствует себя уверенно на рабочем месте, независимо от содержания работы.
4. Разговаривайте с её матерью, как с равной, а не как с подчинённой. Тогда в отношениях со своими партнёрами она будет ожидать того же.
5. Покажите ей свою «чувствительную сторону». Она поймет, что быть чувствительной — не значит быть слабой.
6. Пусть у вас будут шутки и игры, понятные только вам двоим. Поверьте мне, она будет помнить их всю жизнь.
7. Поощряйте её делать то, чего она боится, и всегда будьте рядом, чтобы помочь справиться со страхом. Читать далее →

«Моему сыну Стюарту было 5 дней, когда ко мне пришло осознание, поразившее меня подобно физическому удару: рождение ребенка было самой большой ошибкой в моей жизни.

Даже сейчас, 33 года спустя, я все еще вижу эту картинку: Стюарт спит в своей кроватке. Его нужно кормить, но он еще не проснулся. Я слышу, как он ворочается, но, глядя в его круглое лицо на границе сна и бодрствования, я не чувствую никакой связи с ним. Никакого прилива материнской привязанности. Я чувствую себя полностью отстраненной от этого чужака, который вторгся в мою устоявшуюся семейную жизнь и безвозвратно изменил ее к худшему.

Мне было 22, когда я родила Стюарта, спокойного и послушного ребенка. Поэтому нет, мои чувства не были вызваны усталостью, послеродовой депрессией или мимолетным периодом послеродового уныния. Все просто – я всегда ненавидела саму идею материнства. В тот момент еще теплящаяся надежда, что материнство вылечит мою антипатию, улетучилась. Помню, я спрашивала себя: «Он правда мой?» Без преувеличения, он мог быть чьим угодно ребенком. Если бы в тот момент добрый незнакомец предложил мне его усыновить, я бы не возражала. Тем не менее, я не желала вреда Стюарту и изо всех сил заботилась о нем. И всё же, я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного более счастливой и состоявшейся.

Через 2 года и 4 месяца после рождения Стюарта, я родила свою дочь Джоу. То, что я родила второго ребенка, несмотря на мое отвращение к детям, может показаться странным, но я считаю, что иметь единственного ребенка – очень эгоистично. Я чувствовала к ней такое же безразличие, как и к Стюарту, но я знала, что буду заботиться о Джоу в полную меру своих возможностей и полюблю ее так же, как со временем полюбила сына. Однако, я боялась ее зависимости от меня; жалела времени, потраченного на нее, и того, что оба моих ребенка, как паразиты, продолжают потреблять меня, не давая ничего осмысленного взамен.

Читать далее →

Приходить в новые терапевтические отношения сложно. Нужно всё начинать сначала: рассказывать о прошлом, о настоящем, о будущем. Это тяжело. Это изматывает. И когда вы думаете, что уже, вроде бы, всё рассказали… терапевт снова просит что-то прояснить.  Поэтому даже мысль о том, чтобы пойти к новому терапевту, может приводить в отчаяние.

Отношения в каждой паре «клиент-терапевт» уникальны. Некоторые клиенты любят формат непринуждённой беседы, другим нравится много теории, третьим – провокативный подход. В основном, всё зависит именно от потребностей и комфорта клиента. Но многие терапевты в работе с клиентами ведут себя довольно специфически. Я сейчас не об этике, а, скорее, о том, что у каждого терапевта есть свой собственный стиль – и часто это «фонит» в отношениях таким образом, что клиенту приходится заново решать, подходит ли ему этот специалист.

Есть кое-какие обстоятельства, при которых клиенту имеет смысл искать другого психотерапевта. В основном, они связаны с тем, что не имеет смысла инвестировать в отношения с неподходящим человеком, так как эффективность такой терапии будет крайне сомнительна. Ниже я перечислю несколько признаков того, что, возможно, ваш текущий терапевт не очень вам подходит.

1. Что-то, связанное с терапевтом, раздражает вас или удерживает ваше внимание так сильно, что вы не можете сосредоточиться на собственно терапии

Может быть, у него/неё есть пирсинг, или некая особенность внешности, или акцент, или он одевается как-то специфически, или визгливо смеётся. Может быть, терапевт рассказал вам, что любит панк-рок и это теперь не выходит у вас из головы. Может быть, вы влюбились в терапевта и постоянно фантазируете о нём во время сессии (это, кстати, не шутка! Если такое случилось, лучше сразу же внести это в терапию, то есть – сказать вслух). Неважно, в чём конкретно дело: если ваш терапевт делает что-то такое, или выглядит как-то так, что это мешает вам фокусироваться на своих проблемах – имеет смысл пересмотреть свой выбор. Даже если в этом «чём-то» нет умысла самого терапевта. Базовая совместимость двух людей – важная составляющая успеха. Возможно, идеального партнёра вы не найдёте, но, по крайней мере, имеете право выбрать того, кто не будет цеплять ваше внимание несущественными деталями (кстати, если эти детали такие, что ваш терапевт легко может их поменять – имеет смысл с ним сначала об этом поговорить).

Читать далее →

Мамы бывают разные. Домохозяйки, работающие, современные, неформальные, адепты естественного родительства, сторонницы домашнего обучения. Бывают мамы тревожные, следящие за каждым шагом своих чад. Честно говоря, наверняка где-то есть ещё и мамы, которые выбирают  принципы воспитания детей на основе просмотра «Доктора Кто» или чего-то подобного, потому что — почему бы и нет, чёрт возьми? Каждая мама знает, что лучше всего подойдет ее семье и детям, и может воспитывать их по своему усмотрению.

Сегодня я хочу поговорить об особенных мамах: мамах-феминистках. Они мне близки и понятны, возможно, потому что я сама — одна из них, и, если бы мне пришлось выбирать, к какой категории я себя отношу, я бы выбрала именно эту группу.  Это не закрытая группа, мамы-домохозяйки и разные другие мамы, перечисленные выше, одновременно могут быть феминистками. Но, в отличие от других групп, мы осознаем и придаем особое значение тому, как сексизм и патриархат находят отражение в каждом аспекте нашей культуры. Мамы-феминистки воспитывают детей так, чтобы дети тоже это замечали и были готовы изменить существующий порядок вещей.

Другими словами, мамы-феминистки — это ужасные матери, которые растят ужасных детей, и кое-что делают совсем иначе.

Что именно?

1. Мы не придерживаемся гендерных норм

Ваш сын хочет играть в куклы и носить розовые кроссовки, а ваша дочь — катать машинки и повсюду ходить в костюме динозавра? Отлично! Мамы-феминистки знают, что гендер — это социальный конструкт, и не собираются ограничивать своих малышей «их природной стороной» половой бинарности — а также пугаться, если дети ей не соответствуют. (По моему скромному мнению, эти нормы вообще не важны).

2. Мы тщательно выбираем прилагательные для описания качеств наших детей или похвалы
Читать далее →

Эта статья есть и на английском языке. For English version of the article click here.

Первый совместный продукт нашей волонтёрской команды! 🙂 Перевод и адаптация очень полезной штуки для людей, склонных к эмоциональным бурям и кризисам. Сделан в виде инфографики, так же оформлен и оригинал — если кому нужно на английском.

Полный размер по клику

Скачать в формате PDF:

[wpfilebase tag=file id=10 tpl=download-button /]

Иллюстрации Анны ‘Нуссы’ Борзовой, перевод Юлии Леоновой, вёрстка и дизайн Владислава Гауса. Оригинал взят отсюда.

Английская верси : для скачивания PDF перейдите на английский язык (кликать сюда).

Если найдёте опечатки или ошибки, пожалуйста, напишите.