Ужасно мало пишу в последнее время, простите. Выходит на финишную прямую докторская, в сентябре защита — времени на фейсбук и новые тексты совсем нет. И это не единственные новости, но… обо всём по порядку.

На сегодня главная новость такая. Я буду участвовать в написании книги «Наука секса для подростков» (автор — Татьяна Никонова), которая будет распространяться бесплатно.

Имхо, это страшно нужная книга по нескольким причинам:

1. уровень знаний о своём теле, сексе и безопасности даже у нашего поколения такой, что многим взрослым не помешало бы её прочитать;
2. в самых продвинутых и демократичных семьях подростки уже не будут задавать «технические» вопросы про секс родителям, а пойдут к друзьям или в интернет. И хорошо бы они что-то толковое там нашли, а не лимон как средство контрацепции;
3. более приятный и безопасный секс, больше знаний о своём теле = больше удовольствия и счастья для огромного количества людей, это изменение подхода к телу для целого поколения (возможно, не одного). Это важно, и не мне вам рассказывать, почему.

На книгу сейчас идёт краудфандинг. Пожалуйста, заинтересованные — поддержите! А все родители детей, пожалуйста, запомните примерные даты и ждите анонсов выхода. Аналогов такой книги, написанной с позиций равенства, бодипозитива и инклюзивности, по-моему, пока нет даже и в англоязычном пространстве. Oчень рада, что буду частью такого проекта!

Предыдущий мануал «Как правильно критиковать» предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать второй мануал. О том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Он должен пригодиться уж никак не меньшему числу людей, чем первый 🙂

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов» из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Внимание, лонгрид! Постоянные читатели знают, что я всегда пишу длинно, потому что пытаюсь вместить в один текст буквально ВСЁ. В этот раз произошло так же 🙂

Как обычно, есть пара вводных.

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнёра, подчинённого, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.
2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!) — ничего плохого никогда не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации – будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? – И любимый ответ: э-э, вряд ли.

Так что, чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше – тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Читать далее →

Статья является дополнением к «Как воспринимать критику. Мануал«.

Жёсткое Супер-Эго, оно же Внутренний Критик.

Не буду полностью повторять уже написанную статью про Внутреннего Критика (Кулинарная книга самоедения), скажу кратко: основные задачи психотерапии здесь – это интеграция Критика в вашу психику, присвоение его и признание его функций, одновременно — выращивание ему в противовес Доброго Родителя, которым сначала будет терапевт, но потом свой Добрый Родитель появится и у вас в голове. Как правило, это минимум год работы в терапии, иногда нужно 2-3 года и более (зависит от того, насколько всё плохо вначале, от ваших ресурсов и от темпа изменений).

Психологическая травма

Некоторые травмы удачно капсулируются и не требуют помощи по многу лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространённое мнение, что к специалисту с этим идти не обязательно – заживёт, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом – ресурс-то ограничен, и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу.

Психотерапия, на мой взгляд, является самым эффективным и самым быстрым способом избавиться от этого дамоклова меча. Под избавлением я имею в виду проработку травмы: (упрощённо) встречу с ней, реконструкцию, проживание в безопасных условиях и с сильным ассистентом (терапевтом), признание ущерба и твёрдую опору на имеющиеся ресурсы. По срокам – если работать только над травмой, то обычно в течение 20-40 встреч уже будут заметны изменения.

Нарциссизм

Человек с нарциссическим радикалом на самом деле нуждается в адекватной критике БОЛЬШЕ, чем люди, не испытывающие с этим проблем – потому что это способ встретиться с собой-реальным и построить твёрдое внутреннее «Я» на месте пустыни. Но пока критика ранит, эта нужда обречена. В терапии как раз и происходит встреча с собой, в безопасных условиях, в отношениях с принимающим человеком, который может увидеть и принять вашу боль. Это небыстрый процесс – в зависимости от выраженности нарциссизма, может потребоваться от 1 до 4-5 лет.

Читать далее →