Правда ли, что запрос вербального согласия на секс «сбивает» романтику? Комментарий

Давала развёрнутый комментарий для Вандерзин на тему того, что вербальный запрос согласия на секс и на разные действия во время него приводит к пропаданию желания. В их материале из всего комментария в итоге осталось одно предложение, так что я, пожалуй, целиком сейчас его приведу — чтобы не затерялось. Автор вопросов — Татьяна Никонова, Sam Jones Diary.

1. Можно ли сказать, что отказ запрашивать разрешение на секс на самом деле исходит из более общего запрета на такую коммуникацию? И что попытки объяснить, почему спрашивать не надо (“не будет тайны и интриги”, “пропадет возбуждение”), на самом деле — попытки рационализировать уже имеющийся запрет, а не личный выбор? Или тут действуют какие-то другие механизмы?

Мне кажется, тут могут действовать несколько механизмов (причём, независимо от пола, сексуальной ориентации, предпочитаемой роли в сексе и пр.):

  • страх или нежелание столкнуться с фактом, что активное согласие и удовольствие у партнёрши будет в куда меньшем проценте случаев, чем казалось благодаря отсутствию явного “нет“;
  • нежелание дополнительно напрягаться и добавлять к устоявшемуся сексуальному поведению и сценарию ещё что-то, требующее усилий;
  • недостаток эмпатии или контакта со своим телом, недопонимание собственных тонких механизмов развития возбуждения, приятных ощущений и сексуального желания в целом;
  • устойчивой идеи, что такая коммуникация «убьёт всё настроение», хотя по факту для многих она, наоборот, только подогреет возбуждение, или же ничего не изменит (и уж тем более, можно постепенно поменять отношение к этой коммуникации даже в массах, если постоянно повторять, что она нормальна и может быть дополнительным элементом сексуальной игры);
  • того, что люди представляют такую коммуникацию как что-то максимально сухое и формальное, вроде постоянных проверок каждые 30 секунд, всё ли сейчас идёт по согласию (возможно, оттого, что не умеют это делать иначе, а возможно, просто не пробовали).

2. Что такое романтика, которая разваливается от нескольких слов вроде “можно тебя поцеловать”? Это что-то такое, что происходит само, но с движущей силой в виде одного человека, обычно мужчины? Почему?

Думаю, это слово, объясняющеё то, что описано выше 🙂 Хотя, возможно, некоторые люди (не обязательно мужчины) связывают романтические поступки и обстановку только со своей инициативой, без необходимости что-то спрашивать у партнерши. Это уже последствия патриархата в целом, а не только в области секса.

3. Можно ли сказать, что изнасилования проще скрывать, если нет общественной нормы на запрос согласия от партнера? Появляется ли серая зона, не дающая пострадавшим заявлять, а насильникам определять свои действия как насилие?

Я бы сказала, появляется зона, где легко не думать о своих действиях как о насильственных. Читать дальше

Поделиться в соц. сетях

0

Форма обратной связи для пациентов/клиентов психотерапевта

Нашла в закромах форму обратной связи для пациентов/клиентов психотерапевта. Когда-то откуда-то скачала её на английском языке и перевела для себя. Теперь хочу поделиться, это очень полезная штука. К сожалению, автора установить так и не удалось, если вдруг кто знает — сигнальте. 

Уровень профпригодности психотерапевта, согласно этому опроснику — оценка в 4 балла и выше по каждому пункту. Полный размер откроется по клику на картинку, если не открывается — кликайте сюда.

Поделиться в соц. сетях

0

О непрошеных советах

Поделиться в соц. сетях

0

О непрошеных советах

Раньше я думала, что непрошеные советы дают только русскоязычные, но, оказывается, нет, не только. Всё, что требуется для возникновения такого совета — это импульс на почесание собственного Эго у дающего, и неумение его сдержать (иногда это не неумение, а неспособность, нежелание, незнание что можно/надо сдержать и тд). 

К сожалению, понимание механики процесса никак не уменьшает раздражение от результата. Потому что это всё равно нарушение границ. А ещё потому, что если в принципе хоть как-то отреагировать, то всегда будет хуже. Крайне редко собеседник одумается и скажет что-то вроде «Прости, занесло». Нет, в 99.9% случаев будет один из вариантов:

— вы грубиян(ка) и неблагодарная(ый), а вам ведь просто хотели помочь от души (вариант «жертва собственного благородства»);
— вам жалко что ли выслушать, не требуется — не применяйте, но право высказаться имею, у нас свобода слова (вариант «либерал-демагог»);
— если такая(ой) умная(ый), что ж, удачи тогда, ха-ха! (вариант «пассивная агрессия с плохо замаскированным проклятием»)
— чего это вы человеку рот затыкаете и так нервно реагируете, он(а) просто разговаривает (вариант газлайтинговый «а я бамбук, пустой бамбук»);
— … другие варианты?.

Короче, если людям отказывать в эмоциональном обслуживании и не выражать благодарности / восторга / радости / вежливости, и уж тем более — если честно указывать на неадекватность совета и делиться в ответ своими эмоциями, то они (люди) будут почти всегда пытаться вас укусить. Потому что, по их мнению, их только что укусили вы.

Если у вас есть какой-то хороший способ отвечать на эти советы, напишИте тут? Вдруг кому-то поможет. Я за много лет борьбы с ветряными мельницами накопила кучу способов. Увы, ни один из них по факту не является изящным или аккуратным, и так или иначе всё равно вызывает у советчиков агрессию. До сих пор!

Поделиться в соц. сетях

0

Лондон, 3-6 февраля 2018 г.

Есть кто из Лондона? С 3 по 6 февраля буду там по делам, после дел готова к встречам — на поболтать и просто так. Кроме того, в воскресенье 4.02. планирую сходить в музей Фрейда на ознакомительный тур. Присоединяйтесь! Или просто погулять можно. Я в Лондоне предыдущий раз была ровно 20 лет назад, представляю, как всё изменилось 🙂

Поделиться в соц. сетях

0