Правда ли, что запрос вербального согласия на секс «сбивает» романтику? Комментарий

Давала развёрнутый комментарий для Вандерзин на тему того, что вербальный запрос согласия на секс и на разные действия во время него приводит к пропаданию желания. В их материале из всего комментария в итоге осталось одно предложение, так что я, пожалуй, целиком сейчас его приведу — чтобы не затерялось. Автор вопросов — Татьяна Никонова, Sam Jones Diary.

1. Можно ли сказать, что отказ запрашивать разрешение на секс на самом деле исходит из более общего запрета на такую коммуникацию? И что попытки объяснить, почему спрашивать не надо (“не будет тайны и интриги”, “пропадет возбуждение”), на самом деле — попытки рационализировать уже имеющийся запрет, а не личный выбор? Или тут действуют какие-то другие механизмы?

Мне кажется, тут могут действовать несколько механизмов (причём, независимо от пола, сексуальной ориентации, предпочитаемой роли в сексе и пр.):

  • страх или нежелание столкнуться с фактом, что активное согласие и удовольствие у партнёрши будет в куда меньшем проценте случаев, чем казалось благодаря отсутствию явного “нет“;
  • нежелание дополнительно напрягаться и добавлять к устоявшемуся сексуальному поведению и сценарию ещё что-то, требующее усилий;
  • недостаток эмпатии или контакта со своим телом, недопонимание собственных тонких механизмов развития возбуждения, приятных ощущений и сексуального желания в целом;
  • устойчивой идеи, что такая коммуникация «убьёт всё настроение», хотя по факту для многих она, наоборот, только подогреет возбуждение, или же ничего не изменит (и уж тем более, можно постепенно поменять отношение к этой коммуникации даже в массах, если постоянно повторять, что она нормальна и может быть дополнительным элементом сексуальной игры);
  • того, что люди представляют такую коммуникацию как что-то максимально сухое и формальное, вроде постоянных проверок каждые 30 секунд, всё ли сейчас идёт по согласию (возможно, оттого, что не умеют это делать иначе, а возможно, просто не пробовали).

2. Что такое романтика, которая разваливается от нескольких слов вроде “можно тебя поцеловать”? Это что-то такое, что происходит само, но с движущей силой в виде одного человека, обычно мужчины? Почему?

Думаю, это слово, объясняющеё то, что описано выше 🙂 Хотя, возможно, некоторые люди (не обязательно мужчины) связывают романтические поступки и обстановку только со своей инициативой, без необходимости что-то спрашивать у партнерши. Это уже последствия патриархата в целом, а не только в области секса.

3. Можно ли сказать, что изнасилования проще скрывать, если нет общественной нормы на запрос согласия от партнера? Появляется ли серая зона, не дающая пострадавшим заявлять, а насильникам определять свои действия как насилие?

Я бы сказала, появляется зона, где легко не думать о своих действиях как о насильственных. Читать дальше

О домашнем насилии. Статья

По моей просьбе журнал «Домашний очаг» повесил на сайт мою статью о домашнем насилии, которая вышла в печатной версии журнала ещё в июне.

Из важного, что там есть:

  • что такое семейное насилие и какое оно бывает;
  • цикл насилия;
  • признаки насильственных отношений;
  • ответ на вопрос «почему они не уходят?»;
  • мифы о семейном насилии и их разъяснение.

Пара цитат из статьи:

Это регулярно повторяющаяся ситуация с применением физической силы или власти одним членом семьи в отношении другого (или других), не дававших на это согласия. От разового конфликта или ссоры семейное насилие отличает именно регулярность: похожий сценарий повторяется два и более раз, а со временем эта регулярность приобретает цикличный характер. Долгое время семейным насилием считалось исключительно физическое – «если бьет». Сейчас к насилию относятся и другие виды: эмоциональное, сексуальное, финансовое и пр.

И правда: очень часто жертвы семейного насилия остаются в этих разрушающих отношениях, не предпринимая ничего радикального, даже если окружение готово им помогать. Поэтому в дискуссиях по этой проблеме буйным цветом цветут домыслы и догадки: то ли женщинам это на самом деле нравится, как складывается их семейная жизнь, то ли они хотят внимания, а вовсе не изменения ситуации.

На самом деле причины такого пассивного поведения жертв довольно прозаичны. Одна из дополнитель- ных причин того, что женщины остаются в насильственных отношениях, связана с тем, что эта тема обросла множеством мифов. Многие из них основаны на так называемой народной мудрости – неких правилах, которые, может, и были актуальны когда-то давно, полвека, век и более лет назад, но в современных условиях они больше не соответствуют реальности, да и просто опасны.

Полностью статью можно прочитать тут по ссылке.

Открытый прием: почему твой мужчина пытается всем помочь?

NB! Текст статьи полностью вымышлен, записи реальных консультаций я не публикую ни при каких обстоятельствах.

На первый прием Маша и Олег пришли вместе. Но, ожидая начала консультации в холле, демонстративно разошлись по разным углам и уткнулись в свои телефоны.

В кабинет они вошли все так же молча, сели в кресла, встретились взглядами и еще больше насупились. Повисла напряженная пауза. Чаще всего на первой консультации я помогаю клиентам начать, но тут четко поняла: надо дать грозовому разряду «созреть». И через некоторое время буря грянула.

Он сводит меня с ума! Я так больше не могу! — почти выкрикнула Маша, закрыла лицо руками и громко, по‑детски, разрыдалась. Олег, который поначалу открыл было рот, стушевался, заерзал в кресле и беспомощно развел руками. Я протянула Маше салфетку и спокойно подождала, пока эмоции немного схлынут.

Маша, милая, у тебя, видимо, накопилось огромное напряжение. Пожалуйста, поделись тем, что с тобой происходит?

Маша вздохнула и начала рассказывать взахлеб, сжимая в руках мокрые салфетки и иногда посматривая на Олега, который сидел сгорбившись и глядя в одну точку.

Они поженились полгода назад. До этого вместе не жили. Первые недели после свадьбы были прекрасны: и Олег, и Маша летели домой после работы, делали друг другу сюрпризы, дарили подарочки, не могли нарадоваться новому уровню отношений. А потом началось… Вдруг оказалось, что вокруг Олега множество женщин. Читать дальше

Робин Уильямс и другие: связь суицидального поведения, зависимостей и депрессий

В понедельник 63-летний актёр и комик Робин Уильямс был найден мёртвым в своем доме в Калифорнии. Он повесился. По информации от его представителя, Робин много лет страдал от депрессии, алкогольной и наркотической зависимости. Согласно официальным данным, у него было диагностировано биполярное расстройство, а также, у него уже были суицидальные попытки.

Вчера я поучаствовала в бурной дискуссии на эту тему, и решила по итогам написать отдельный обобщающий пост. Он будет про то, как связано всё то, что перечислено в заголовке, так как это знание такого рода, которое никому не помешает, а многим, к сожалению, может даже и понадобиться.

Итак, общественное мнение на сегодня таково, что алкоголизм хоть и считается болезнью, но при этом люди, которые им страдают, сильно стигматизированы. Быть алкоголиком или быть родственником, другом алкоголика — стыдно, мерзко, неприятно. Алкоголизм скрывают, о нём не принято разговаривать иначе как с осуждением. В быту его называют «пагубной привычкой» или «пагубным пристрастием», подразумевая свободный выбор человека. Алкоголизм считается «болезнью социальных низов», алкоголики «опускаются» и всё такое прочее. То же самое и с другими тяжёлыми зависимостями.

Как же оно на самом деле? Хороший вопрос. В науке уже несколько десятилетий зависимости не рассматриваются по отдельности. Было проведено много исследований, в которых выявилось, что зависимостям сопутствует некая группа личностных черт, которые идут одним «кластером». Было сделано предположение, что первична не зависимость, а эта группа черт, которую тогда назвали «зависимой личностью». Среди типичных выявленных черт и особенностей были выделены три главных:

— ощущение себя как слабого и неспособного «бороться с жизнью», беспомощного
— ощущение Другого как сильного, способного взять ответственность и ресурсного
— непреодолимая потребность в тесных отношениях с кем-либо/чем-либо для выживания.

Эти три «отправных пункта» ведут к развитию целого веера более мелких черт и особенностей, таких как: Читать дальше

Всемирный потом. Прокрастинация

Не откладывай на завтра то,
что можно сделать послезавтра.
(уточнённая народная мудрость)

В современном мире такое явление, как «прокрастинация» (от лат. Pro – вместо, и crastinus – завтрашний), знакомо, наверное, каждому.  Пора приниматься за дела? Конечно-конечно, только почитаю газету, выпью кофе, покурю, протру стол от крошек и созвонюсь с подругой насчет выходных. А потом займусь рутиной — как только, так сразу. Что, уже вечер? Ничего страшного, завтра с утра – за работу!

Каждый из нас периодически откладывает что-то «на потом». Но в жизни некоторых людей эта привычка так сильно укореняется, что они вообще перестают делать дела вовремя (по данным различных исследований, таких людей от 30% до 45% от всего человечества!). Разумеется, это очень сильно мешает и осложняет жизнь – и этим людям, и окружающим.  И бороться с этим крайне сложно, ведь борьба тоже требует действий и волевых усилий, а с ними-то у прокрастинирующих как раз и проблемы. Что же такое прокрастинация, откуда она берётся, и можно ли с нею что-то сделать?

Термин появился не так давно, в 1992 году, но само психологическое явление существует гораздо дольше. Вспомним того же Обломова из романа И.А. Гончарова – вот кто мог бы дать настоящий мастер-класс по откладыванию дел! Фактически, прокрастинация означает выполнение менее важных дел — вместо более важных, или же более приятных — вместо менее приятных. Это приводит к тому, что большинство дел постоянно откладывается на более позднее время, иногда – на последнюю минуту перед сроком их сдачи, а некоторые вообще никогда не делаются.
Психологи выделяют  несколько механизмов развития прокрастинации: Читать дальше